Анекдоты про еду

- Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.

Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.

Патриот в сети хвастается:
- У нас такой чернозем, на хлеб можно намазывать и есть!
- Почему же тогда не мажете?
- Не на что.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!".

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста.
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей. А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая...

Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она выколола своему парню глаза.

Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил ее и съел...

Конечно, мы не англичане. Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!

Если пол недавно вымыли с хлоркой, то гораздо безопасней съесть упавший бутерброд...

Ну что, съел? - ехидно спросила летучая мышь у китайца.

До того, как у ребенка появился телефон, он играл на моем. Я забыл отключить уведомления в какой-то игре, и когда сидели с женой на романтическом ужине, а телефон лежал на столе, на экран вылезло что-то типа: "Ну где же ты, малыш? Я уже скучаю!".

Монастырский хлеб издает жалобные звуки когда я мажу его маслом в пост.

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать хлеборезом.

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

Демократия по русски - выбрать выборщиков и отправить их за водкой.

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

Бензин подорожал. Хлеб подорожал. Квартплата подорожала. Штрафы увеличили. Зарплаты и пенсии остались прежними. Ну и хорошо, хоть какая-то стабильность в стране!

Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

Ленин прятался в шалаше, питаясь там чернильницами из молока и хлеба.

- Почему у "Дарьи" щечки красные?
- А она знает, что кладут в ее пельмени...

- Почему вчерашние щи всегда вкуснее?
- Потому что позавчерашние уже х#й знает когда сожрали!

Когда я увидел на вокзале бомжа, звонившего с дорогого сотового телефона и обьясняющего на какой из помоек лучше не питаться, я понял, что в том месте полная жопа.

Уровень дофамина достигает максимума во время еды и секса, а уровень серотонина - при потреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр#хаться, то вас может разорвать от счастья. Берегите себя.

- Как у тебя дела?
- Забот полон рот.
- Смотри, много жрать вредно.

Гай Ричи снимает ремейк по фильму Навального про Букингемский дворец. Называется "Зажралась кобыла".

Ты вот сейчас матом ругаешься, а потом этими руками хлеб будешь есть.

Вовочку усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. Тогда он заходит к ним в спальню и орет:
- Подъем, пид#расы! На первый-второй рассчитайсь.

- Вадик, а может, бросим все и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
- Мам, нафига?
- Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!