Анекдоты про еду

А помните, хлеб продавался без упаковок и можно было потрогать все буханки и выбрать, какая больше нравится?

Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

Многолетний спор о принадлежности борща закончился в 2045 году разделением на Западный и Восточный Борщ.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом - с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз. У меня есть вопросики...

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

- А моя жена и кофе в постель подает, и чай. Завтрак, обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...

Один людоед поймал команду КВН и "Уральские пельмени", наконец-то, оправдали свое название.

Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым.

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!

Чего же вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?

Волк 3 раза обедал в эстонском капкане.

Овен, сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча. Бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах...

Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку, да как треснет старухе по лбу.
- Старик, ты одурел, что ли?
- Как вспомню, что не девкой взял, так аппетит пропадает!

Лучшим врачом года признан доктор, давший совет "Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%".

- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- А что ты будешь делать после обеда?

Доктор - пациенту:
- Ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы, теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и пиццей...
- Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?
- Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.

Диета, диета... Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?

- Почему менты предпочитают питаться фастфудом?
- Потому что это мусорная еда.

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь!
- Почему? Могу. Ты в фате.

Дама на диете:
- Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
- А что, при диете чеснок нельзя есть?
- Так я ж с салом!

Наполнил чрево пельменями со сметаной и осоловело сижу, что твой кот на печи. Даже в сени лень выйти покурить. Пельмени зимой, известное дело, первейшая вещь. А кто пиццу ест, тот беса радует, и никакой настоящей зимней томности ему вовек не испытать.

Был на диете две недели и единственное что потерял, так это - две недели...

Этот парень был из тех, кто просто любит в обед разогревать рыбу в микроволновке.

Теперь на Украине стали спрашивать: "Чей борщ?".

- Софочка! И шо у нас сегодня на обед?
- Гороховый суп с той недели.
- А на второе?
- Активированный уголь...

Украина внесла на голосование Генеральной ассамблеи ООН резолюцию "О признании борща блюдом украинской кухни".

Дача нужна не для посадки овощей и фруктов, а для посадки поджелудочной и печени.

Борщ, он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским.