Анекдоты
03.12.17 08:46
Записка!
- Дорогой, прийдешь с работы - борщ на столе. Возьми тряпку и вытри!
03.12.17 02:18
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- Так это что мне, доктор - теперь неделями вообще не жрать?!
03.12.17 00:07
Да чтоб меня так любили, как я люблю пожрать. Аминь.
02.12.17 17:16
И Родина щедро поила меня Березовым соком. Чтоб жрать не хотелось.
02.12.17 16:31
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
02.12.17 09:39
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
02.12.17 08:23
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
02.12.17 00:03
В моей жизни было много сомнительной романтики. Но жареные пельмени при свечах - это что-то!
01.12.17 23:58
- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
01.12.17 15:53
Иногда, когда жрать охота, думаю: "Может, жениться?". А потом наемся и думаю: "Что за странные мысли в башку лезут?".
01.12.17 05:12
Жизнь такая грустная, еда такая вкусная.
01.12.17 02:44
- Вовочка, почему ты пришел на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
01.12.17 02:44
Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
01.12.17 02:44
- Когда пойдем в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей.
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
30.11.17 11:03
США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придется жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.
29.11.17 18:46
Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.
29.11.17 02:59
- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.
28.11.17 09:02
Если в магазине желтые ценники на все пельмени - холодильник неисправен.
28.11.17 03:07
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - хрен бы я тогда женился!
27.11.17 08:18
Согласно народной примете, сначало в дом нужно запустить интернет-кабель, и где он ляжет - поставить стол. И кровать. И жрачку.
26.11.17 20:54
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
26.11.17 11:54
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.
26.11.17 10:38
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
25.11.17 21:31
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...
25.11.17 07:43
- Уборщица на Титанике последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
начало373839404142434445464762
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 1 анекдот.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha