Анекдоты про еду

Путин - тот еще фрукт. А если бы не ботокс, быть бы ему сухофруктом.

- Сел на диету, планирую похудеть до 85.
- Килограммов?
- Лет.

Пришел к любовнице, нажарил ей котлет. Потом пришел муж, съел все котлеты и сказал, что влюбился в нее заново, таких вкусных котлет он еще не пробовал. Похоже, жарить - это мое.

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая. Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту:
- Что вам подать?
- Когда я пришел, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю - если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.

Приехала теща в гости к молодоженам. Сидят на кухне за столом, ужинают. Над тещей висят большые часы с кукушкой. Теща покушала, и пошла мыть руки. Только она ушла, часы падают. Муж возмущенным голосом:
- Ну вот, и так всю жизнь они отстают...

- Здравствуйте, это министерство мира, добра и взаимопонимания?
- Пошел нах#й, у нас обед!

- Самая лучшая диета - не есть после шести!
- А после семи уже можно?

Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.

- Почему Вы решили провести свой отпуск за пределами России?
- Пожрать охота.

Из-за того, что Алина в последние годы сильно поправилась, Вова посадил на жесткую диету всех россиян.

В хлебном отделе:
- Мне один мягкий и половину жесткого.

- Как вкусно! Мама, а твоя еда из какой сказки?
- "Мертвая царевна".

- А где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.

- Кто сожрал мою жену?! - кричал пьяный Иван-царевич на французском корпоративе.

Воскресенье, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привез, в клетку воды налил, хлебушка накрошил. Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".

- Добрый день, это ФСБ?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это нужно знать?
- Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...

- Почему ты называешь свою жену "Инфляция"?
- Она за полгода съела все мои сбережения!

Съесть перед сном арбуз было очень гениально...

- Ой, Жанночка, ты так похудела! Новая диета?
- Ага: картошка, морковка, бурячек...
- Варишь или жаришь?
- Копаю!

Мальчик Володя съел пирожок, долго журчал унитазный бачок.

Женское. В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.

Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

Пока кухарка управляла государством, кончилась еда...

Кто поздно встает, тому враг ужин отдает.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?".

- Как жизнь половая?
- Ну, одним сексом сыт не будешь...
- Это верно, но и борщом ведь не натр#хаешься.

Вышли богатыри в чисто поле, а уборщица им кричит: "Куда по мытому?".

- Боря, ты секс будешь? - спросила Фира.
Боря понял, борща нет.