Анекдоты
02.07.17 14:53
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие.
02.07.17 14:18
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.
02.07.17 10:03
- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько килограмм я скинула?
- Ты, бл@ть, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...
01.07.17 05:17
Чтобы в стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто некоторым понизить зажравшийся максимум.
30.06.17 21:24
Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.
30.06.17 17:52
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
30.06.17 11:38
- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...
- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.
30.06.17 08:01
- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да... А как ты догадался?
30.06.17 07:02
Cамый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
29.06.17 14:22
Жена:
- Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
- У меня не лучше! Я каждый день это все жру!
- Скажите, а яйца - это кошерная еда?
- Да, кошерная.
- Даже свиные яйца?
29.06.17 08:47
Блондинка в кулинарном телешоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
28.06.17 23:43
Стриптизерша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
28.06.17 22:26
Сидят в комнате жена и муж. Жена вяжет, муж читает газету. И тут муж начинает зевать. Жена:
- Вася, у тебя все равно рот открыт, позови нашего мальчика домой ужинать!
28.06.17 08:14
Фокусникам хорошо. Нечего есть на ужин - кролика из цилиндра достал. Или пару голубей из кармана.
27.06.17 12:19
На званном обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
- Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
- Иначе мы бы не увидели узора на торелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.
27.06.17 08:22
Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
27.06.17 04:57
Она была такой стpашной, ну такой стpашной, что когда кpысы съели ее паспоpт, они оставили нетpонутой фотогpафию.
Врач-косметолог консультирует пышненькую блондинку:
- Вам рекомендуется строгая диета. Кусочек черного хлеба, телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.
- Перед едой или после?
26.06.17 10:08
- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.
Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.
26.06.17 08:07
У китайцев "бросить пару палок" означает "психануть и отказаться от ужина".
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
25.06.17 17:34
Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 3 анекдота.