Анекдоты
24.09.17 18:48
Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит:
- Чего смотришь, соси давай!
24.09.17 16:06
Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.
23.09.17 12:52
Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает:
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
К папе:
- Папа, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?
22.09.17 11:09
Девочки, хочу поделиться с вами лучшей диетой! Килограммы буквально улетают! Достаточно просто быть бедной! Нет еды - нет калорий!
22.09.17 10:24
Любая еда состоит исключительно из натуральных протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?
- Подруга, не знаю что делать, мой муж опять сегодня где-то до утра шлялся?
- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
- Ты думаешь, что мой козел ходил к любовнице, чтобы борща пожрать?
22.09.17 08:34
- Может мы все-таки вызовем экзорциста? Мне кажется, висеть на потолке и воровать из раскаленной сковородки мясо не свойственно большинству котов.
21.09.17 19:31
Утро - кофе.
День - яблоко, апельсин, стакан кефира.
23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки.
21.09.17 13:52
Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:
- Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?
- Оставляю ему же на ужин!
21.09.17 12:03
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.
21.09.17 11:33
- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.
Пельмени - они как секс. Их надо есть так, чтобы потом лежать и еле дышать.
21.09.17 10:24
Я подаю в суд на Макдональдс.
Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!
20.09.17 21:08
Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
20.09.17 16:51
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
19.09.17 14:18
- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.
19.09.17 09:21
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк.
У идеальной женщины руки по локоть в борще.
19.09.17 07:31
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
19.09.17 07:31
Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?
18.09.17 18:49
Кухня. На плите - борщ и картошка. На столе - прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз.
Картошка:
- Какой ужас!
Борщ:
- Ничего. Все там будем.
Инжир - это не полезный фрукт, а когда по пьяни переспал с толстухой.
17.09.17 19:16
- Отчего умерла ваша теща?
- Слишком быстро щелкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
17.09.17 08:32
Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как, видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Поехали на шашлыки. Денег на мясо не хватило, взяли только водку.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 29 анекдотов.