Анекдоты
25.06.17 11:10
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить, мясо в суп кладешь - носки снимай!
25.06.17 10:29
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
25.06.17 09:02
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал Войну и мир.
Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет старше - жена дпутата, ужинают в ресторане. Жена олигарха:
- Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил, даже и не знаю, что думать...
- А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!
- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пи#дюлей, а ты свои получишь позже.
24.06.17 07:01
Детство - счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...
23.06.17 14:28
- Девушка скажите, а у Вас хлеб есть?
- Есть булки!
- Нет, ну булки то я вижу, а хлеб есть?
23.06.17 13:24
Как все-таки разнятся годы...
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 35 лет, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб она не нажралась!
23.06.17 09:24
Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.
Кажется, я нашла идеальную диету на лето.
22.06.17 21:36
Настоящий програмист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнеке закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.
22.06.17 16:14
- Маша, послушай составчик: фруктоза, калий, цинк, медь, сера, витамин С, B12, лимонная кислота...
- Что это, состав нового витаминного комплекса?
- Нет, спермы. Принимать будешь?
22.06.17 14:53
- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась.
22.06.17 13:43
Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг...
22.06.17 08:44
Не буду сегодня готовить ужин - подожду пока кто из врагов мне его принесет.
Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!
21.06.17 08:22
Не стоит будить спящую собаку и дремлющего мужика. Собака проснется и жрать захочет. А мужик еще и выпить.
21.06.17 00:44
- Милый, что тебе приготовить на ужин? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молочком...
- Анжела, давай йогурт, творог, мюсли, молоко... и дай хоть что-нибудь пожрать!
20.06.17 20:26
- Сидоров! Где твоя работа которую я тебе велел выполнить до обеда?
- Шеф, я еще не обедал!
20.06.17 16:29
Сидит мужик у себя дома обедает. Вдруг в комнату открылась дверь и вошли четыре мужика с гробом, в нем покойник, обошли вокруг стола и выходят из квартиры.
- Вы с ума сошли?
- Извини, друг! На лестнице никак не развернуться!
20.06.17 16:29
Сидят два таракана. Один - другому:
- Представь, приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что будешь делать?
- На кухню - и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!
20.06.17 09:03
Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной - нет?
Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.
20.06.17 08:03
Уборщица говорит управляющему банком:
- Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
20.06.17 08:03
Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатиэтажной высоты. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:
- На меня не накрывай!
Приходит дедушка к врачу:
- Доктор, я уже третий день не могу сходить в туалет. Хочу, а не получается.
- Покажите.
Дедушка снимает штаны. Врач смотрит.
- Так у вас же там узел!
- Ах, Боже мой! Забыл хлеб купить!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 3 анекдота.