Анекдоты
- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
15.08.17 19:46
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
15.08.17 13:42
Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.
15.08.17 12:44
- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!
13.08.17 10:46
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...
12.08.17 08:48
Галя только тогда поняла, что уже пора завязывать с диетой, когда реакция на муху, вылетающую из салата, стала не "Фу-у, какая гадость?!", а "Куда полетела?!".
11.08.17 13:21
Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.
11.08.17 13:21
- Что за красные пятна и царапины на спине?
- У меня есть любовница!
- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда ох@енно...
- По-моему, ты просто жрать хочешь...
Жена собирается в магазин. А муж ворчит:
- В доме ни капли водки, а она за хлебом собралась.
10.08.17 09:37
Минэкономики ожидает снижения цен на овощи и фрукты на 15% для статистики, но по факту они, правда, вырастут...
- Ну и как оно живется с молодой женой?
- Да у нее на кухне вечно все подгорает!
- Так ты подари ей сковородку с автоматическим антипригарным покрытием.
- А что, разве есть такие?
- Есть, как только еда начинает подгорать, так автоматически отключается интернет!
09.08.17 22:20
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".
09.08.17 17:34
Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.
09.08.17 09:11
Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных.
На данный момент идет десятый день задержки.
07.08.17 14:07
Приходит мама домой и наблюдает картину:
- Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнет уровня бабушки.
- Вовочка, это моя конфетка, отдай!
- Маша, а где тогда моя?
- Я ее съела!
07.08.17 08:47
Самая вредная еда - чай, к нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные.
Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.
06.08.17 21:16
- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
06.08.17 19:27
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
06.08.17 14:56
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?
05.08.17 18:27
Если Вы пpигласили девyшкy покоpмить pыбок, а акваpиyма y Вас отpодясь не было, то откpойте хотя бы банкy шпpот. Обычно, покpошив тyда немного хлеба, девyшка начинает догадываться, для чего ее на самом деле позвали...
05.08.17 09:59
- Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.
- Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 134 анекдота.