Анекдоты про еду

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет... Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание - это так просто.

Жена говорит: "Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест". Да он мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, бл#ть, не ест!

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!

Поняла, почему говядина считается диетической. Дело в том, что половина порции застревает у человека в зубах, именно это и помогает ему есть гораздо меньше.

Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
- Ты куда собрался?
- В кругосветное путешествие.
- А слон зачем?
- А это мой бутерброд.

Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.

На работе. "Интересно, кто съел все мои хлопья?" - думал я, заливая их остатки чьим-то молоком.

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!".

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.

Живешь без бабы - на ужин жрешь гребаные макароны. Живешь с бабой - на ужин ешь с любовью приготовленное спагетти.

- Если дети будут учиться дистанционно из дома, зачем тогда школы?
- А в школу дети будут ходить на путинские горячие обеды.

- Какого хрена ты, Иванов, снова не просто на работу опоздал, но и явился только к обеду?
- Извините, Сидор Петрович, на этот раз я решил перестраховаться и прийти на работу чуть раньше, но опять не рассчитал. Мне на дежурство заступать только завтра.

Страшно выпендривалась на обеде с двумя приятными во всех отношениях коллегами, что не помню, что и ела. Главное не обгадиться, не брызнуть соусом, не плюхнуть гарниром, нож в правой, вилка в левой, все дела... Приеду домой, пожру нормально, из банки руками.

- Важнейший элемент в похудении - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснул - обожрался пирогами!

Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!

В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

- Король, ты чего не отходишь? Тебя сейчас пешка съест!
- Не царское это дело - от пешки бегать!

Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.

Пельмень - это мучная раковина, которая прячет мясную жемчужину.

Объясните мне, почему люди ходят за хлебушком в семь утра. В субботу. Я все равно не могу этого понять.

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. Он:
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!

Диета - как родео, не удержишься - разнесет к чертовой матери!

Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают. Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
- За что?
- Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет 20 жили!

За деньги нельзя купить счастье, но можно платье, трусики, туфельки, винишко, пожрать купить можно, путевочку на Мальдивы. А это почти одно и то же, знаете ли...

- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!

Борщ - это густая пряная мясная похлебка с большим количеством овощей. В кастрюле с хорошим борщом стальная ложка стоит. В кастрюле с отличным борщом стальная ложка всплывает!

- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну, а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!