Анекдоты про еду

После сидения на диете завидую бабочкам. Первую половину жизни жрешь день и ночь, чтобы затем уснув, проснуться и заиметь тонкую талию, прекрасные крылья и полететь!

В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом:
- Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы.

А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней.

Каждый день спрашиваю мужа, что он хочет на ужин. Он никогда не угадывает.

- Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
- А деньги?
- Не надо. Только хлеба.

Пришел мужик на рыбалку, насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном, мужик подсек, из воды вытаращенными глазами:
- Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!

В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже...

- В чем разница между днем выборов и днем благодарения?
- В День Благодарения вы получаете индейку на день в обед, а в день выборов вы получаете индюка на четыре года.

Отдавая ребенка в детский сад ждешь, что его научат там уму-разуму. Однако, не стоит забывать, что в саду выращивают деревья. Хорошо еще, если это будет фруктовое дерево, а не дуб.

Бабушка перепутала коробочки и съела таблетки внука. В результате она за сутки связала семиметровый шарф.

Среди большого разнообразия пельменей в кухнях народов мира, нет ни одного варианта с фаршем снаружи и тестом внутри.

- Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж...

Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.

- Смузи - это просто по сути смесь фруктовых и овощных соков с мякотью, иногда туда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милкшейк - это совсем другое - молоко с мороженым и, иногда, добавляют ягоды. Тюря - это тоже совсем не то, оно из хлеба.
- Я правильно понял, что квас - это смузи из хлеба?
- Почти. А водка - пшеничный сок.

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой...

Если тело человека - это храм для души, то мое тело - тюрьма для пельменей.

Диетологи, изучив состав колбасы "Папа может" выяснили, что после такого мясного продукта папа уже ничего не сможет.

Как сказал сторож музея:
- Людям жрать нечего, а они картины маслом рисуют!

Каждый обед, который готовила Наталья, включал в себя мнимую часть и поэтому мог считаться комплексным. Мужу все-таки хотелось рационального приема пищи, но хозяйку было уже не переделать.

Чем вкуснее пельмени, тем херовее жизнь.

Я полчаса выбираю двухчасовой фильм, чтобы съесть свой ужин за первые две минуты просмотра.

У вегана была жена, он ее любил. Она съела кусок мяса, он ее убил...

Рональд Дион Десантис, губернатор Флориды, после обеда 2 августа полез купаться в фонтане.

- Дядя Миша, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
- Если девушку хорошо ужинать, то танцевать ее уже не получится.

Друзья, кто-нибудь уже пробовал перестать жрать и валяться перед телевизором? Какие последствия?

Есть у нас в ассортименте и диетические продукты - кофе без кофеина, мясо без протеина, морковь без каротина и водка без клофелина!

Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
- Блин, я выгляжу как свинья!
Муж:
- Ага, еще и томатным соусом перемазалась...

- Алло, как дела?
- Все в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
- Опять нажрался, скотина?!
- И как она всегда так точно узнает?

Не надо меня любить, солнышко, мне достаточно того, что я тебе просто нравлюсь. Вот ты говоришь, что любишь шашлык и пельмени... И во что они превратились от твоей любви?

Дамы, на диету надо садиться жопой, а не ложиться сиськами!