Анекдоты про еду

Овца всю жизнь боялась волков, а съел ее пастух.

Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.

С нашей диетой вы похудеете так, что шрам от удаления аппендицита на жопе носить будете.

После тридцати высшим достижением пикапа является развести женщину на борщ, так и не узнав ее имени.

Диетолог назвал десять продуктов, которые слаще хрена!

Хороша ложка к обеду... А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!

Вопреки названию, в ржаном хлебе нет вообще ничего смешного.

В ресторане одна тарелка говорит другой:
- Сегодня ужин с меня.

В век избытка информации помните: знания как еда - не мешает предварительно принюхаться.

Позавчера с утра выкупался в Азовском море, а после обеда уже в Черном море. И это не потому, что Крым компактный, а потому что в Крыму качественные дороги!

Если бы Медведь не разговаривал сам с собой, а сразу молча сел на пенек, то он бы спокойно съел не только пирожок, но и Машу!

Эколог, смотрю вакансии, попадается: "Специалист по модульной экологии". Описание вакансии: требуется уборщица для модульных биотуалетов.

Оксана хлебом с майонезом чихнула Федору в лицо и Федор мамино колечко решил пока не доставать.

Адам награжден звездой "Мишлен" за чебурек, который съел Уиткофф.

Звонили враги. Спрашивали, что сегодня на ужин.

На линейке вожатый спрашивает:
- Что самое главное у пионера?
Вовочка:
- Галстук!
- А почему не дружба, честность, взаимопомощь?
- Потому что без галстука вас на обед не пустят.

В казахских шахматных правилах победил тот, кто быстрее съел коней соперника.

То чувство, когда скоро экзамены, а ты тупой как хлебушек.

Магазину срочно требуется уборщица. Покупатели.

Завтрак съешь сам. Обед съешь сам. Полдник съешь сам. Поужинай.

Поставил на кухне сенсорный выключатель над рабочей зоной. Кот за неделю научился им пользоваться и включает свет, если среди ночи захотел пожрать.

На званном обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
- Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
- Иначе мы бы не увидели узора на торелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

Сытый и сидящий на диете говорят на разных языках.

Самый экономный человек - это нудист на диете.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать...

Маленький сынишка за обедом:
- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

Сегодня кипятил воду в кастрюле. Другого выхода нет, если хочешь сварить пельмени.

Важно найти свою вторую половинку с которой вы будете жрать до конца жизни.

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

Печальная история о том, как обогащение Урана привело к обеднению Ирана...