Анекдоты про еду

Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.

Меня пельмени боятся. Всплывать не решаются и держатся вместе.

Недалеко от пляжа стоит сексапильная девушка, подходит парень, которому очень хочется секса и говорит:
- Девушка, а можно в вашей духовке пожарить колбасу и два яйца?
- Нет.
- А почему?
- А там сейчас красный борщ варится!

- Мама, я все съел!
- Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.

В водочном магазине мужик в шутку спрашивает у продавщицы:
- Подскажите, в какая у вас водка самая вкусная?
Рядом стоит поддатый грузчик и серьезно говорит:
- Мне пришлось всякого хлебнуть... Поверьте - у нас все вкусные!

Настоящие программисты не садятся на диету, они отлаживают свой вес.

- Чего бы мне еще такого съесть, чтобы похудеть?

Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор - одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушел играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял.

- Съел дикую утку с охотничьей дробью. На улице пукнул и убил трех студенток.

- Вот взгляните, это кресло-качалка, это диван-качалка, а вот комод-качалка, есть даже шкаф-купе-качалка.
- Кто автор дизайна?
- Наш сборщик мебели, который на работу пришел бухой.

- Черный юмор - это как еда а Африке.
- В смысле?
- Не до всех доходит.

- У тебя есть какие-нибудь мысли насчет пожрать?
- Есть? Кто сказал есть?

Новая диета "Шимпанзе" для гарантированного похудения! Все, что вам нужно делать, это съедать 10 бананов в день и лазать по деревьям в течение 12 часов.

Со здоровьем что-то не так. После обеда аппетит совсем слабенький.

Правительство - народу:
- Приготовлю вам чего-нибудь поржать.
- Может, лучше - пожрать?
- Нет.

Почему еда в тюрьме бесплатная, а в школе платная?

У Кубы три главных достижения - образование, здравоохранение и чувство национального достоинства. А три главных провала - завтрак, обед и ужин.

Мне тут сказали, что мужику нужны поддержка, верность и секс. А борщ? Борщ я для кого, блин, училась готовить?

- Ну как ужин, вкусно?
- Ты что, опять поругаться хочешь?!

- В РФ появился новый рот войск.
- Может быть, род, а не рот?
- Именно рот: в мирное время будут жрать бюджетные деньги, а в случае конфликта отсосут по полной программе.

Оставлял у знакомой кота. Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню...

Обожаю пельмешки! Это как "Рафаэлло", только с мясом.

Журнал "Крокодил" был хорош тем, что мог сожрать практически любого.

- Пойдем в кафе?
- Я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая...

Если регулярно менять освежитель воздуха в туалете, то можно легко сэкономить, путешествуя с лугов Прованса на плантации тропических фруктов.

В новогоднюю ночь во всех холодильниках мира еда моментально стала прошлогодней!

Муж приходит домой, на столе записка: ночую у подруги, на ужин рыба, удочка в коридоре.

- Ксюша, там в холодильнике тортик был. Где он?
- Я съела один кусочек.
- Хорошо, а где остальные кусочки?
- А я его не резала.

Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем дне...

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.