Анекдоты про еду

Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.

- Ты умеешь готовить?
- Ты хочешь сделать мне предложение?
- Нет, просто хочу пожрать.

Раньше хлеб везли из деревни, теперь - в деревню.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

Работаю в военкомате. Иногда заказываем пиццу на обед. Очень долго приходится ждать курьера.

Если твоя девушка предлагает тебе выбрать на ужин - свеклу или морковку, выбери другую девушку.

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Еще бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Лекция в заводском цеху:
- При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Один из рабочих задает вопрос:
- Скажите, товарищ лектор, а перерыв на обед будет?

Купил фитнесс-часы. Надел на правую руку. Пока ужинал вилкой и пил рюмкой - насчитали 3268 шагов. Завтра покупаю велотренажер.

Убежденный холостяк хвастается друзьям:
- Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздается голос:
- Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
- Ну, мама - это другое...

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Завтрак съешь сам, к обеду найди себе друга, перед ужином скажи в глаза ему правду.

- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!

Народ еще не жрамши, сразу требует зрелищ.

Для самой эффективной диеты необходимо: литр кефира блок сигарет родители в командировке.

- А вот докажи, что бога не существует!
- Бога не существует потому, что его съел кот-богоед. А вот теперь ты докажи, что кота-богоеда не существует!

Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом.
- Батюшка, а, батюшка, что пить будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
- И пиво, сын мой, и пиво!

- Эта ваша крыса...
- Это не крыса, а американская гладкошерстная карликовая такса!
- Раз мой кот съел - значит крыса.

Когда мужчины кидают мне фото цветов, я отправляю им фото борща. Пусть оценят мою заботу!

- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась.

Адекватная стиральная машинка никогда не заставляет пододеяльник жрать носки с трусами!

- Девочки, вы такие стройные. Наверное на диете сидите?
- Я на зарплате.
- А я на ипотеке.

На конференции диетологов:
- Диета, которую предложил наш коллега, это чепуха на постном масле! Я же предлагаю вообще отказаться от постного масла.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, види - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Я своего сына развел, когда он отказывался уже кушать за бабушек, дедушек и знакомых зверушек, я ему сказал, а давай за тираннозавра и он съел ложку, хотя понятия не имел кто это. Вот тут-то мне карта и поперла, мы и за птеродактиля ели и за стегозавра и за диплодока и за бронтозавра.

Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но еще совсем не худая.

А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.