Анекдоты про еду

- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не есть, зараза. Может он так и работает?

Кризис - это когда ужин не только врагу, но даже и тебе не достается...

- Подходит ко мне собака ласкаться, а на изящном пятаке сопля сияет. Это прям как муж, который после обеда требует поцелуев, а из бороды гречневая каша торчит.

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя. Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

Пирамида Маслоу для котиков. Мои двое потолстели, ветеринар посоветовал посадить на диету. Так они после пары дней драться стали, хотя до этого жили мирно. Неделю выдержало мое сердце лицезреть пучки шерсти по всей квартире по приходу с работы, потом плюнула и решила, что пусть уж лучше будут толстыми. Драться перестали.

В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.

Сегодня международный день памяти животных, погибших от рук человека. Как заядлый защитник природы, я обязан помянуть светлую память о рыбе, которую поймал и сожрал.

О том, насколько хорошо работает уборщица, лучше всех знает сисадмин.

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Коллега-закупщик звонит поставщику.
- Николай, вы можете выслать сегодня до обеда недостающие документы?
- Артем, боюсь, до обеда никак не получится...
- Да вы не понимаете, у меня тендер!
- А у меня свадьба.

- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ.
- Ни хрена себе, борщ из старой женщины!

- Моя собака прекрасно себя чувствует на веганской диете!
- Как так? Собаки же мясоеды.
- Ну да, я ее кормлю самыми отборными веганами.

- Вот съел вчера половинку арбуза - еле-еле успел до сортира добежать!
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом вторую половину арбуза съел - таки добежать не успел...

- Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин: баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.
- А можно я свечи не буду?

Если пельмешки всплыли, они уже готовы? Или они умерли?

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Мой кот не воспринимает меня как человека. Ему от меня нужна только еда.

Настоящий ноутбук должен пройти через три вещи: кофе, сигареты и хлебные крошки.

Если в тарелку с пельменями добавить макароны, то можно будет прибавить три ложки майонеза.

А я думал, что горбуша - это край хлеба по-питерски.

А ведь с современной техникой можно все, что угодно, в смузи превратить - даже пельмени и сельдь под шубой.

- Что вы, как диетолог, можете сказать об ужине, поданном конюхом своим друзьям?
- Ну, запеченная жена полезнее жареной, но вреднее вареной.

Залетел воробей на работу. Выход найти не может. Сочувствующие ему сначала стаканчик с водой поставили, потом булочку покрошили. Он, короче, тут уже недели две живет. Вчера две девчонки-сотрудницы поругались, выясняя, можно ли из него воспитать боевого воробья.

- Мама, купи хлеба.
- Ты мне уже говорила. Не веришь в мои силы?
Тишина в трубке.
- Верю. В твои силы верю. Я не верю в твою память.

- А у нас кот жрал кактус потому, что тот кололся. Миска полная еды, кот как глобус, а все равно жрал кактус в попытках уничтожить зло. Кстати кот одержал победу - кактус сгнил, а после он сбежал через окно, которое кто-то из гостей открыл.
- Кактус реально страдал, если смог сбежать через окно.

Из дневника холостяка:
- Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

Менеджер привел недавно китайского робота и нахрен уволил не только всех уборщиц, но и некрасивых секретарш!

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

Мохаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль и еще 10 раз. У меня примерно также, когда я начинаю жрать эклеры.