Анекдоты
04.10.18 03:36
Жена приходит домой из магазина, достает из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:
- У нас что, сегодня будут гости?
- Нет.
- А тогда на кой хрен нам два батона?
04.10.18 01:07
Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
04.10.18 01:07
"Россиянам обещали рост цен на хлеб к октябрю" - обещания, которые будут выполнены.
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...
- Сынок, не убежит твой Интернет, обед на столе, садись кушать!
- Мама, да, иду, сейчас, через пять минут!
- Сынок, борщ остынет, иди кушать!
Сын идет на кухню, а мать садится за компьютер со словами:
- Повелся, малец!
02.10.18 21:49
- Дорогой ты меня любишь?
- Обожаю.
- Давай займемся любовью!
- Лучше сделай пожрать.
- Красная Шапочка, а вкусные ли у тебя пирожки, дай попробовать?
- Вот тебе пирожок волк, кушай на здоровье!
- Алло, мама, он съел! Да, хороший волк, я проверила, шкура не линяет, пара шапок получится!
02.10.18 12:21
- Вовочка, куда это годится! Я же сказала, разделить яблоки поровну с сестрой.
- Но мама, я же делюсь. Просто для того, чтобы поделить поровну, нужно было сначала съесть одно яблоко.
02.10.18 10:01
- Гена нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!
- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!
Зарплата депутата Государственной Думы в 35 раз больше, чем зарплата уборщицы Государственной Думы.
Внимание, вопрос:
- Почему депутат, спящий на заседаниях, считает, что он трудится в 35 раз интенсивней уборщицы, которая убирает за ним говно в туалете?
02.10.18 08:52
Лучше услышать в свой адрес "ну, ты фрукт!", чем "ну, ты овощ!".
02.10.18 01:44
Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете, в критические дни и бросающая курить...
Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!
Два ковбоя на привале:
- Билл, мне кажется, что в вашем роду были евреи?
- Да нет, меньше пить надо Джон!
- Билл, а ты можешь за сто долларов съесть дерьмо моей лошади?
- Джон, я думаю, что... гони монеты!
Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.
01.10.18 03:36
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
30.09.18 20:47
- Девушка, я приглашаю вас на роскошный ужин в ресторан!
- С удовольствием, но завтракать я буду одна!
30.09.18 19:49
Спрашиваю у внучки:
- Кто съел печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- Их никто не видит.
Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.
28.09.18 19:47
Ночью к женщине во сне явился принц, который носил ее на руках по усыпанным цветами лугам. Утром она подошла к зеркалу, посмотрела на свою фигуру и села на диету.
28.09.18 09:48
Папа спрашивает детей:
- Кто съел яблоко?
Вовочка:
- Не знаю!
- А еще будешь?
- Буду!
28.09.18 08:10
- У меня на даче завелись медведки, и все овощи сожрали!
- А у меня на даче живет ежик, так он всех медведок пожрал!
- Да если бы у меня жил такой ежик, я бы ему бутылку поставил!
- Да за бутылку я бы сам всех медведок пожрал!
Серый Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в избушку торопливо вбежал здоровенный дедушка, скинул штаны и прошептал:
- Я тебя жутко хочу!
27.09.18 11:52
- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?
- Я посоветовал бы перейти на черный!
27.09.18 09:09
- Что такое диета?
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 81 анекдот.