Мясо вегана признано веганским продуктом.
Не откладывайте на завтрак то, что можно сожрать сейчас.
28.04.24 14
Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.
При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало - ну, кроме того, что пыталось ее съесть...
Если все будут делать деньги, кто будет сеять хлеб?
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.
18.04.24 20
Во все времена народ требует хлеба и зрелищ, только хлеба с маслом, а зрелищ непременно с кровью.
Похоже Ева съела не только яблоко, но и змею.
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
15.04.24 18
Для того что бы похудеть, необязательно терзать себя диетой и изнурять фитнессом. Достаточно регулярно делать с ребенком домашнее задание. Похудение на нервной почве вам гарантировано.
В Орске возле хлебных магазинов клюет лучше.
Кто первый додумался, что куриное яйцо это еда? Спасибо тебе, странный человек!
Услышать фразу "Доброе утро" приятнее всего в обед.
21.03.24 23
О пользе русских народных сказок: учтя ошибку деда и бабы, хлеб стали выпекать кирпичиками.
18.03.24 22
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
- Товарищ прапорщик, обеда хватит только на пол роты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.
14.03.24 17
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...
Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.
Ничто не собирает семью за столом так, как еда.
Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста - что будет на завтрак.
Все бабы - козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом в слезах борщ ждет.
Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи. То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит?
В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
29.02.24 15
- Мы не сядем на диету.
- Почему?
- У нас два кота. Я у них еду воровать начну.
- Почему?
- У нас два кота. Я у них еду воровать начну.
Воскресенье создано, чтобы спать, пока не захочется жрать.
На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На все остальное приходится воровать...
25.02.24 16
- Дорогая невестка, а борщ то ты умеешь готовить?
- Ну конечно, мама.
- А что нужно, чтобы борщ был вкусным?
- Голодный муж.
- Ну конечно, мама.
- А что нужно, чтобы борщ был вкусным?
- Голодный муж.
23.02.24 19
- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.
- Почему, мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
- Если есть в строю художники - два шага вперед.
Вышли двое. Старшина:
- Вот вам топор и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!
- Если есть в строю художники - два шага вперед.
Вышли двое. Старшина:
- Вот вам топор и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!
19.02.24 20
- Дорогой, у нас закончился сыр.
- Надо говорить не "закончился сыр", а "я сожрала в доме весь сыр".
- Надо говорить не "закончился сыр", а "я сожрала в доме весь сыр".