Анекдоты про еду

02.07.21 09:21
Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!
02.07.21 00:58
В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза.
30.06.21 02:03
Советы девушкам, сидящим на диете:
- Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
28.06.21 21:02
Жена - это хлеб. Но хочется иногда и булочку...
28.06.21 13:08
Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.
27.06.21 00:36
- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука, пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали...
26.06.21 12:34
Что такое когнитивный диссонанс? Это жрать сосиски и колбасу за 200 рэ и при этом критиковать состав и побочные действия вакцины, сделанной под началом ученого с мировым именем. Считать ее опасной для здоровья, укрепленного колбасой.
26.06.21 01:11
Между прочим, мясо мы едим убитое, а помидоры грызем - живые.
25.06.21 12:19
Больше всего семейству Ноя понравилось мясо динозавров.
24.06.21 02:14
Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.
20.06.21 23:39
Первая истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегка надкушенный ею запретный плод.
17.06.21 09:18
Если грибы еще не съели человечество, значит оно еще не совсем разложилось.
16.06.21 03:18
Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол на твоих глазах свинью.
- Батя свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.
15.06.21 17:06
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
15.06.21 01:13
- Я не хочу сказать что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушенки, то съел бы тебя и разговаривал с тушенкой.
12.06.21 02:31
Человек, напавший на Макрона, признался, что изначально готовил для нападения торт, яйцо и помидор, но в последнюю минуту все это съел - голод победил.
12.06.21 00:29
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду. Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.
11.06.21 01:02
Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.
09.06.21 01:08
Да, как говорится: хлеб всему голова. Именно поэтому многие думают исключительно булками.
08.06.21 13:01
Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.
08.06.21 02:12
Петербургской уборщице, которая пожаловалась Путину на низкую зарплату, дали зарплату, дочь, дом, яхту и охрану!
05.06.21 01:27
В прошедшем на яхте около Сочи торжественном обеде участвовали Лукашенко с Колей и Путин с колли.
04.06.21 12:03
Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела, милый.
04.06.21 12:03
Каждый раз, когда умный мальчик Петя решал очередную задачку, он кричал: "Есть!". И бабушка приносила ему тарелку пельменей.
04.06.21 02:14
Ночь темна и полна ужинов.
02.06.21 12:03
Путешествия придумали мазохисты, которых хлебом не корми - дай пожить неделю там, где хорошо, чтобы потом весь остальной год страдать дома.
02.06.21 12:03
Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.
02.06.21 02:40
- Я же просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась и теперь я не знаю, что приготовила на обед!
02.06.21 01:38
Девочка спрашивает у наркомана:
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Наркоман:
- Дык курю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему у вас лицо зеленое?
Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...
31.05.21 17:14
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!
31.05.21 01:39
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты. Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
30.05.21 15:47
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
29.05.21 16:51
Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:
- Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
- А так в 2 раза быстрее получается, однако.
28.05.21 14:11
Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений.
28.05.21 12:02
- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!
13456715далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha