Анекдоты про еду

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

Петров решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.

Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого.

Скоро Конституция так поправится, что ей останется только сесть на диету.

Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?

Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться...

Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.

Все жду когда мой кот зайдет на кухню и скажет:
- Что-то я все только жру и сплю, может с ужином помочь?

- Дорогая, в борщ ананасы бросать?
- Посмотри в поправках к Конституции, мало ли...

Сидели с русалкой на берегу озера, она угощала меня рыбой. Я язвительно поинтересовался как ей совесть позволяет кушать себе подобных. Русалка удивилась и сказала, что она наполовину человек, так что ей людей тоже не жрать?

Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...

Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...

- Послушайте, ваш кот так ужасно орет про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:
- О Боже!
- Шо? Опять хлеб забыла купить?!

- Вы разбираетесь в котах?
- Оу! Коты - это мой хлеб, как сказал бы Альф.

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

- Есть хочу! С чем у нас можно сожрать бутерброд?
- В полпервого ночи? С чувствами вины и раскаяния.

Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.

На фоне беспорядков у меня возникло чувство, что мой черный кот - это реинкарнация негра.
Он тоже ничего не делает, все время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.

- Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушел жрать.

- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...

Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.

- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?
- "Пособие по безработице" называется...

Вечерний разговор с женой. Жена:
- Ты съел свое мороженое?
- Нет.
- У тебя нет мороженого.

- Слушай, а пельмени-то вкусные!
- Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в обычно с попкорном ходят...

Решил приготовить борщ. Зашел в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем п#дорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.

- Ты где была?
- За хлебом бегала.
- Догнала?

Зрелищами Путин обеспечил Россию на оба срока своего предстоящего президенства. Хлеб заменит водкой.

Если выражение "Ты то, что ты ешь!" верно, значит когда корова ест траву, она трава. Когда я ем мясо коровы, я ем траву.