Анекдоты про еду

- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно, да! Завтракаю и до обеда голодаю.

Мои попытки есть пельмени с маслом китайскими палочками напоминают схватку Поддубного с Раулем де Буше.

Сингапур - такая же тоталитарная страна, просто в других тоталитарных странах бьют кнутом, а в Сингапуре еще заставляют жрать пряник.

Давайте Сечина поставим на корпорацию Росхлеб. Хочу хлеб по рублю.

Деревня. Бабушка достает из кладовки банку с яблочным повидлом, намазывает его на хлеб и откусывает. После чего я отхватываю люлей от всей семьи непонятно за что. Понял лишь на следующий день, когда смазал каретку велосипеда уже настоящим яблочным повидлом. Подписывайте банки!

Кот сожрал целую коробку моего успокоительного чая и лежит теперь такой невозмутимый.

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчет.

Украинская политика в отношении России - "Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем".

Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.

- А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?

И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща. Так моя жена сказала.

- Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку!

Слышу по телевизору, что наши депутаты и их жены постоянно что-то покупают: кто - квартиру, кто - дом, кто - авто, кто - виллу. Не сходить ли мне за хлебом?

Комплексный обед состоит из действительной похлебки и мнимого мяса.

Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Встала на весы вместе с котиком. С прошлого лета котик явно поправился на 12 кг. Пора его на диету сажать...

Мой мелкий пес с голодухи съел целую буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот: мясо - снаружи, хлеб - внутри.

На диете сидишь? Слезь! Раздавишь...

- Мясо подорожало, яблоки подорожали, сахар подорожал. О! Гляди, чай не подорожал!
- А что пыль-то дорожать будет?

Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало.

Когда был пацаном, мать с рублем посылала в универсам. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер наблюдения!

- Коллеги, можно я отключусь от конференции на 10 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились пельмени.

Маленького дракончика спрашивают:
- Ты папу съел?
- Съел.
- Маму съел?
- Съел.
- Сестренку съел?
- Съел.
- Ну и кто же ты после этого!?
- Сирота-а-а-а...

Почти сбылась мечта официантов: чтобы клиент обедал дома, а чаевые слал телеграфом...

Собирала документы, чтобы получать компенсацию на школьные обеды ребенка и в итоге получила справку, что моя семья является малообеспеченной. Я - сумасшедшая, даже справка есть. Уходить надо с Почты России.

Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать.

Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.