Анекдоты
06.05.17 09:06
Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!
06.05.17 06:38
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?".
05.05.17 18:59
Разводятся мyж с женой:
Мyж: Как с ней жить? Утpом она хочет, в обед хочет, вечеpом опять хочет...
Жена: Hy что мне сказать, я и сейчас хочy.
05.05.17 18:29
Жены олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!
05.05.17 15:23
Мужик мужику:
- Решил себе недавно праздник устроить: помылся, побрился, окрошки наварил, пельменей нажарил, а праздник сорвался...
- Почему?
- Не пришел я!
05.05.17 09:33
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: - "Пожрать есть че, Бэтмен?".
Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окнами. Познакомил с Андреем. Они нажрались и переспали - ебать мою жизнь!
04.05.17 16:34
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
04.05.17 15:31
Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
04.05.17 12:51
- Твой муж курит?
- Как паровоз!
- А мой - разве что иногда закурит после хорошего обеда...
- Да ладно, две-три сигареты в год ему не повредят...
04.05.17 11:12
- Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у нее батя отобрал!
- Вы бы отца то накормили.
04.05.17 09:43
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
04.05.17 09:37
Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт, по окончании выдаются корочки государственного образца!
04.05.17 06:59
Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.
04.05.17 00:04
В операционной.
- Ассистент, хватит мясо домой нарезать!
03.05.17 20:20
- Алле! Привет Наташка!
- Привет Иринка!
- Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?
- Ну говорила...
- А говорила, что водка жидкое мясо?
- Ну говорила...
- Ну, делай бутерброды, я через 10 минут буду.
- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей...
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.
03.05.17 17:04
Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли?
- Завезли.
- Свежий?
- Да.
- А булочки завезли?
- Да завезли, завезли!
- Горяченькие?
- Да!
- С изюмом?
- И с орехами тоже!
- Подайте Христа ради!
03.05.17 17:04
Три женщины подходят к торговцу фруктами:
- Дайте, пожалуйста, четыре банана.
- А четвертый зачем?
- Съедим.
03.05.17 16:59
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол-леса с хлебом разговаривали?
03.05.17 09:17
Идет общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина?
02.05.17 21:19
- Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
- Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
- Они сожгли мой ужин, который ты готовила...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 118 анекдотов.