Анекдоты про еду

Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам!

- Не мечите бисер перед свиньями! Свиньи любят жрать помои. Дайте им их, и у вас на столе всегда будет кусок мяса.
- Простите, а вы точно политтехнолог?

На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.

Хорошо, что пока никто не додумался порошком из сушеного борщевика дуболомов оживлять.

Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
- Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
- До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном...

Он был таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник. А еще он был таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай.

- Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
- Да, конечно!
- Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю.

Женщина за 40 - это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!

Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлебку. Аристип, ученик Сократа и любимец царя, заметил с усмешкой:
- Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевитцей, тебе не пришлось бы льстить царю.

- Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Наташа, что со мной?
- Чувак, это месячные!

Мужик забыл как будет два и в магазине сказал: дайте три хлеба, но один не надо.

А знаете ли вы, что если человек съест тарелку перца чили не поморщившись, он может претендовать на получение гражданства Мексики.

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, ведь у нас равноправие полов, так что ты посуду за собой сам мой.
- Хорошо, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на девятый этаж поднимать.

В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?
- Она съела весь мой гарнир.

Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось еще много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

Турция. Отель на берегу. Сравнение количества народу на ужине и на пляже во время заката показывает, что во "Все включено" романтика не входит.

- Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю.
- Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?

Настоящий борщ всегда был желто-синим! Красным его сделали коммунисты в 1917 году.

Тампоны Тампакс - не дай себе захлебнуться слюной.

Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.

- Эй, друг, просыпайся, обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда поработаю.

Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит "Салам алейкум". Кабан с облегчением крестится и говорит: "Слава богу - мусульманин!".

Африканские епархии массово выходят из Англиканской церкви.
- Жрать людей это традиция предков, а долбиться в жопу сатанистский грех.

Хочется, знаете ли, чего-нибудь натурального. Ну, колбасы без сои, сыра и мороженого без пальмового масла, вкусняшек без консервантов, сока из фруктов, фильмов без Ходченковой и Петрова, патриотизма без Единой России, секса на почве любви. Но, блин, где же это взять...

Поезд позволяет понять, насколько сложно быть котом. Мне вот тяжело сутками спать, жрать и пялиться в окно.

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И что-то быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать? И тр#хнул ее.

Жизнь как коробка конфет: все вкусные с ликером уже сожрал батя.