Анекдоты про еду

14.11.20 06:44
Путин - тот еще фрукт. А если бы не ботокс, быть бы ему сухофруктом.
13.11.20 19:27
- Сел на диету, планирую похудеть до 85.
- Килограммов?
- Лет.
13.11.20 14:21
Пришел к любовнице, нажарил ей котлет. Потом пришел муж, съел все котлеты и сказал, что влюбился в нее заново, таких вкусных котлет он еще не пробовал. Похоже, жарить - это мое.
12.11.20 08:18
В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая. Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.
11.11.20 17:05
Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту:
- Что вам подать?
- Когда я пришел, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю - если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.
11.11.20 00:44
Приехала теща в гости к молодоженам. Сидят на кухне за столом, ужинают. Над тещей висят большые часы с кукушкой. Теща покушала, и пошла мыть руки. Только она ушла, часы падают. Муж возмущенным голосом:
- Ну вот, и так всю жизнь они отстают...
10.11.20 19:37
- Здравствуйте, это министерство мира, добра и взаимопонимания?
- Пошел нах@й, у нас обед!
08.11.20 07:43
- Самая лучшая диета - не есть после шести!
- А после семи уже можно?
03.11.20 18:46
Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
03.11.20 04:19
- Почему Вы решили провести свой отпуск за пределами России?
- Пожрать охота.
03.11.20 04:19
Из-за того, что Алина в последние годы сильно поправилась, Вова посадил на жесткую диету всех россиян.
02.11.20 13:28
В хлебном отделе:
- Мне один мягкий и половину жесткого.
02.11.20 09:47
- Как вкусно! Мама, а твоя еда из какой сказки?
- "Мертвая царевна".
31.10.20 08:51
- А где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
31.10.20 01:58
- Кто сожрал мою жену?! - кричал пьяный Иван-царевич на французском корпоративе.
29.10.20 21:21
Воскресенье, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.
29.10.20 02:41
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привез, в клетку воды налил, хлебушка накрошил. Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
28.10.20 14:43
- Добрый день, это ФСБ?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это нужно знать?
- Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...
26.10.20 17:13
- Почему ты называешь свою жену "Инфляция"?
- Она за полгода съела все мои сбережения!
26.10.20 01:08
Съесть перед сном арбуз было очень гениально...
25.10.20 08:27
- Ой, Жанночка, ты так похудела! Новая диета?
- Ага: картошка, морковка, бурячек...
- Варишь или жаришь?
- Копаю!
25.10.20 05:59
Мальчик Володя съел пирожок, долго журчал унитазный бачок.
23.10.20 17:29
Женское. В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.
22.10.20 04:08
Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
21.10.20 11:21
Пока кухарка управляла государством, кончилась еда...
21.10.20 11:11
Кто поздно встает, тому враг ужин отдает.
20.10.20 20:29
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?".
20.10.20 15:39
- Как жизнь половая?
- Ну, одним сексом сыт не будешь...
- Это верно, но и борщом ведь не натр@хаешься.
16.10.20 14:53
Вышли богатыри в чисто поле, а уборщица им кричит: "Куда по мытому?".
16.10.20 09:02
- Боря, ты секс будешь? - спросила Фира.
Боря понял, борща нет.
16.10.20 07:08
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тр@хать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
14.10.20 18:23
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
14.10.20 14:24
Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит:
- Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?
- Постойте, а где же трава?
- Так ее же корова съела!
- А где корова?
- А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?
13.10.20 19:53
Завтрак съешь сам, в обед раздели друга, на ужин погуляй по Невскому.
11.10.20 16:09
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Они все - вампиры!
14567816далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha