Как-то раз моя бабушка воскликнула пафосно, когда я выбросила хлеб с плесенью:
- Как можно выбрасывать хлеб! Ты в войну хлеб с лебедой не ела!
Я ответила:
- Можно подумать, ты ела.
Бабушка подумала и сказала:
- И я не ела.
26.10.19 01:39 10
Прописали строгую диету и не нервничать. Как можно не нервничать на строгой диете!?
25.10.19 09:56 23
Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на свое пузо и комплексуешь.
25.10.19 09:56 6
- Меня хлебом не корми, дай разборки устроить.
- А разборки по какому вопросу?
- По вопросу, почему меня не накормили хлебом!
- А разборки по какому вопросу?
- По вопросу, почему меня не накормили хлебом!
22.10.19 15:48 18
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
19.10.19 20:37 10
Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
18.10.19 09:26 9
Сегодня я почувствовал "резкий рост доходов россиян" на 3% о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.
Уборщица ФБК: "Столько мусора".
16.10.19 23:27 18
Настоящий джентльмен, после романтического ужина, обязательно поможет даме сжечь, приобретенные за ужином, калории...
16.10.19 09:32 10
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
14.10.19 04:51 10
- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.
- Тебя проклял пельменный завод.
14.10.19 01:03 9
Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
13.10.19 23:03 6
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
13.10.19 10:07 19
- Любимый, я уже хочу чего-нибудь романтичного...
- Конечно же! Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью.
- Конечно же! Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью.
- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?
- Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой...
Говорят, чтобы узнать человека - надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.
09.10.19 08:38 21
На улице шел дождь. Она сделала себе кофе, отрезала тортик и села на подоконник. Курила, думала о нем... Но тут подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо.
09.10.19 06:44 9
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... И неважно какие! Главное - немытые!
08.10.19 08:01 9
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
07.10.19 10:23 18
Муж с женой едят за столом. Жена:
- Ой, что-то у меня в груди печет!
Муж:
- Дура! Вынь титьку из борща!
- Ой, что-то у меня в груди печет!
Муж:
- Дура! Вынь титьку из борща!
07.10.19 09:56 5
Люди кормят голубей за то, что динозавры не съели млекопитающих, когда могли это сделать.
07.10.19 04:47 6
Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила ребенка есть колбасу из свинины. Единственное более менее успокаивает то, что на современных производствах в колбасу мясо вообще не кладут.
Фраза "я есть!" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед.
06.10.19 02:32 15
Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном. Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!
У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вы#бет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...
04.10.19 03:54 19
- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...