Анекдоты про еду

- Сеня, шоб ты сдох, кушай борщ - ты должен поправляться!

Кто что знает тем и хлеб добывает.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.

За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

- Послала вчера жена за хлебом.
- Ну и что?
- Пришел в магазин - ни белого, ни черного!
- А ты что?
- Что-что, взял два красного.

- Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Ухо - это ничего. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

Спать нельзя пожрать. Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.

- Мама, а чем мы будет сегодня обедать?
- Мясом, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Понимаешь, сынок, мы должны есть мясо.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы - людоеды...

Самый замечательный день недели - завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!

Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче.
- Хлэп.
- Еще мягче.
- Буличка.

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

А на нашем коммунальном предприятии те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть...

- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

- Моя любимая поза - нахлебница.
- Может, наездница?
- Нет.

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

- Дорогой, я сегодня накормила нищего и дала ему 50 рублей!
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку!
- Ну тогда он честно заработал 50 рублей.

Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта: возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол. Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор, и спрашивает:
- Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?

Давным-давно, работая в деревне в глухом лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было.

- Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Циля, а почему ты никогда не свариш борщ?
- Потому-что, Яша, туда слишком много всего надо класть!

Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.

Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель... Думаете романтика? Где там - радикулит!

Еще древние греки обосновывали необходимость сменяемости власти фразой: "Говно не тонет, чтобы в нем не захлебнуться, нужно течение".

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтобы побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

На вечернике один из гостей упал в салат и до утра съел его носом.