Анекдоты про еду

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

Шел 2050 год. Путин продолжает бороться с ростом цен на бензин и услуги ЖКХ, с коррупцией и ростом госаппарата, обещает к 2080 году догнать экономику Северной Кореи и поднять уровень жизни оставшихся в живых 14 миллионов россиян так, чтобы они могли питаться хотя бы 1 раз в день.

Мама в детстве нам готовила пельмени, в них "прятала" игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала: "Тот, кто найдет сердечко, больше всех меня любит". Когда остался один пельмень, сестра хотела взять его, но я с криками, что больше всех люблю маму, воткнул сестре в руку вилку.

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?

Если мы - это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...

Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.

А на ужин у нас сегодня будут голубцы.

- Вы у нас фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.

Молодая супруга сообщает:
- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но не знаю, как ощипать с него перья.

Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел.

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я - людоед.

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.

Уборщица офиса забеременела, все ходят любопытствуют на тему кто же счастливчик папаша:
- Танюха, ну признавайся, кто он?!
- Откуда я знаю, когда полы мою редко оборачиваюсь...

Девушка не дает. Чтобы произвести на нее впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.

Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

Время - полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого.

- Живу один и ем пельмени "Моя семья", но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

- Вот че ты ты нажрался с утра пораньше?
- У самурая нет цели. Есть только путь.

Дискотека. Познакомился студент-третекурсник с девушкой, привел домой. Шампанское, фрукты, все такое, начали сексом заниматься. Тут она в самый ответственный момент спрашивает:
- Ну что, ты кончил?
- Нет, я только на третий перешел!

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

Пятачок спрашивает у Винни Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой сладкий...

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?