Анекдоты про еду

- Мама, папа, вы меня звали?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, скажу по-другому: мы сегодня, вообще, жрать будем?

- Мам, смотри, зеленая лягушка! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь.

Жизнь полна болезней и слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, ссоры и плохое настроение.

- Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами.

- Я хочу есть как тигр!
- А я хочу есть как слон!
- А я как крыса уже все сожрал...

- Ксюша, ешь!
- Мама, я наелась...
- Смотри, сколько в тарелке осталось.
- Мама, вы меня для радости родили, или чтобы еда в холодильнике не пропадала?

Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.

Мне не придется тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

Среди лучших психотерапевтов названы пожрать, поспать, алкоголь и сиськи.

Вчера в лаборатории поликлиники произошла утечка информации - уборщица опрокинула стеллаж с мочой.

- Что такое хлеб с солью?
- Это символ гостеприимства!
- Нет, это бедность.

Увлекаюсь коньяком, яичницей, салом, пельменями и картошкой. Стрессоустойчив в пределах разумного.

- Фима, ты слышал, в России запущен очередной глубоководный спутник.
- Ну, таки и правильно. А так бы эти деньги просто прожрали бы пенсионеры.

- Когда вы обедаете?
- В пять часов.
- Что делаете после обеда?
- Жду ужина.

В детстве выбираем хлебобулочные изделия, в зрелости - винно-водочные, в старости - кисломолочные.

- Это ты съел мою пиццу в холодильнике?
- Нет, я съел ее на диване.

Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.

- Ты умеешь готовить?
- Ты хочешь сделать мне предложение?
- Нет, просто хочу пожрать.

Раньше хлеб везли из деревни, теперь - в деревню.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

Работаю в военкомате. Иногда заказываем пиццу на обед. Очень долго приходится ждать курьера.

Если твоя девушка предлагает тебе выбрать на ужин - свеклу или морковку, выбери другую девушку.

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Еще бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Лекция в заводском цеху:
- При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Один из рабочих задает вопрос:
- Скажите, товарищ лектор, а перерыв на обед будет?

Купил фитнесс-часы. Надел на правую руку. Пока ужинал вилкой и пил рюмкой - насчитали 3268 шагов. Завтра покупаю велотренажер.

Убежденный холостяк хвастается друзьям:
- Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздается голос:
- Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
- Ну, мама - это другое...

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Завтрак съешь сам, к обеду найди себе друга, перед ужином скажи в глаза ему правду.

- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!