Анекдоты про еду

Хочется, знаете ли, чего-нибудь натурального. Ну, колбасы без сои, сыра и мороженого без пальмового масла, вкусняшек без консервантов, сока из фруктов, фильмов без Ходченковой и Петрова, патриотизма без Единой России, секса на почве любви. Но, блин, где же это взять...

Поезд позволяет понять, насколько сложно быть котом. Мне вот тяжело сутками спать, жрать и пялиться в окно.

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И что-то быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать? И тр#хнул ее.

Жизнь как коробка конфет: все вкусные с ликером уже сожрал батя.

Золотая мечта - доесть пюрешку одновременно с последним кусочком котлеты. И совсем несбыточная - подобрать подливку с тарелки последней корочкой хлеба.

- Можно ли умереть от перхоти?
- Да, если много съесть.

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо...

Только женщина думает что съесть, чтобы похудеть, что одеть чтобы быть максимально раздетой и как выйти замуж чтобы быть независимой.

Моя суперспособность: могу жрать что угодно и не худеть.

Нужно было решить, куда ставить серверную машину. Был выбран кабинет директора как самое чистое помещение в здании, так как именно туда чаще всего ходила уборщица, которой директор и полировал стол.

Папа - это такое существо на кухне, у которого можно отжать с помощью крика или мамы мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие вкусняшки.

Муж приходит днем домой.
- Что ты приготовила к обеду, дорогая?
- Рожки.

Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

- А ты вовремя возвращаещь долги?
- Я что, по-твоему, жлоб какай-то, как я могу отжимать хлеб у коллектора?

Кулинарный рецепт "Мясо по-английски": прийти в гости, взять мясо и уйти не прощаясь.

Чем чаще нам рассказывают про танки и ракеты - тем хреновее в стране дела со жратвой. Короче чем громче врут - тем хуже правда.

У меня на обед злаки. Ячмень в основном. Ферментированный. Пиво, в общем.

Чиновники - это нахлебники, они сидят у жен на шеях.

Вся проблема тех, кто садится на диету чтобы похудеть, заключается в том, что надо не сидеть, а больше ходить и даже бегать.

- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.

Все знают, что настоящий Бородинский хлеб - это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные - просто игристый хлеб.

- Как понять что человек старше тридцати?
- Он всеми способами ищет возможность съесть суп.

Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как курица, курица - такой же жирной, как официантка, официантка - такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.

Вечером жрать не то, чтобы вредно - нельзя. Иначе утром есть нечего будет.

Когда сожрал все синие и красные таблетки.

- Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
- Это нашей поварихе, уборщице и няне.
- Но ведь у нас их нет.
- Как нет? А я?!

Купил сыну киндер, он развернул фольгу, сожрал шоколад, достал яйцо, открыл его и:
- Папа! Тебе повестка!

Не все знают, что с лица не только воду не пить, но и пельменей не есть.

Девочек на уроках труда учили готовить борщ, а мальчиков делать табуретки. Видимо, на совесть учили только девочек, потому что в семейной жизни почти все женщины стоят у плиты, а встретить мужчину, у которого дома самодельная мебель, можно крайне редко.