Анекдоты про еду

В доме холостяка о пельменях не говорят...

- Эх, сладки гусиные лапки!
- А ты едал?
- Нет, сам не едал, но мой дядя видал, как наш барин едал...

Бежит волк, видит, заяц что-то жрет:
- Заяц, что жрешь?
- Сникерс.
- Чего он такой вонючий?
- Сильно жрать охота, второй раз ем...

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела сборщика покрышек Петрова в десятку журнала "Форбс".

- Почему в хлеб добавляют горох?
- Чтоб с треском войти в коммунизм.

Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени...

Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
- А у тебя, бабка, валидол с собой?

- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.

- Ты что, ты сожрал всю пиццу?
- Так это я борюсь с голодом во всем мире. Одним голодным стало меньше!

Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятерочку, и наберет пельменей, которые по акции.

Бабка догадалась, что компот забродил, когда дед, отхлебнув пару раз, спросил:
- Малышка, ты замужем?

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

Муж с женой ужинают в ресторане. Ей на блузку попадает соус.
- Черт, я выгляжу как свинья!
- Да, и к тому же на тебе какая-то клякса.

Вовочка не может решить трудную задачку. Мама подсказывает:
- Ну, представь, например, арбузы. Было 100, а 40 ты съел, сколько осталось?
- Не знаю, я лопнул!

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж к борщу наливает стопку водки из запотевшего графина. Сменил семь жен. Врут в кино...

- Как отличить украинский борщ от русского?
- Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.

Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.

Сексуальная женщина - это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.

Дешевым хлебом проще затыкать недовольные рты.

Все растения фармят нас, дают нам кислород пока мы не сгнием и они могут съесть нас.

Настоящий топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали уже из Чили.

- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?

Телефон предложил мне считать калории. Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растет, а после обеда растет цена бумаги.

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?

Кто ходит в клубы по утрам... Тот уборщица!

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!

- Мы, сибиряки, обычно едим пельмени до упора.
- До какого?
- Которым жопа упирается в табурет.

Сторож-людоед предпочитал стрелять солью: и зуб о пулю не сломаешь, и еда сразу посолена...

Новая диета для снижения веса: есть можно все. Глотать нельзя...