Анекдоты про еду

Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
- Что сегодня на ужин?
- Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...
- Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селедочки?
- Зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошечка, и селедочка.

Муж спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала...
- Ой! А я ее сама съела!
- Ну все, теперь и тр#хай себя сама!

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо пива - кефира.
Плохо стало уже к обеду.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.

Партия жуликов и воров на прошедших выборах доказала, что не зря ест наш хлеб.

- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так что же вы не идете обедать домой?

- Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
- Потому, Сема, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
- А что ваша дама кушать изволит?
- Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

- Ты после обеда что обычно делаешь?
- Ужин жду...

Черный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит.

В зоопарке:
- Папа, смотри как страшно кричит вон та косматая обезьяна!
- Молодец, сынок, хорошо что напомнил. Мама сказала к обеду не опаздывать...

Из разговора на одесской кухне:
- Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу...
- Есик, и что ты мне намекаешь?
- Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...

- Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
- Незнаю.
- Ну а что я всегда говорю?
- Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена:
- Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой. Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!". К сожалению, дожил...

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

- Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит...
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.

Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.