Анекдоты
24.10.18 00:46
- Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету?
- Однажды, мой маленький сын залез на меня и закричал: "Я еду на бегемоте!"...
23.10.18 12:03
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
21.10.18 04:48
Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твердый?
- Да.
- 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!
20.10.18 20:26
Смотрит самка пингвина на парящих в небе чаек и думает:
- Все, с завтрашнего дня сажусь на диету!
20.10.18 02:03
Надпись на двери магазина: "Ушла на обед. Вернусь когда наемся!".
20.10.18 01:42
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
19.10.18 16:53
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас седня будет на обед?
- А то ты, с@ка, не знаешь...
19.10.18 09:18
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".
19.10.18 08:22
- Дорогой, а курицу почему не кушаешь?
- Не хочу твоих сородичей жрать!
- Отлично! Приготовлю завтра поросенка!
19.10.18 05:43
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
18.10.18 08:18
Я пришел на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?
18.10.18 05:53
- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
18.10.18 05:53
Хотел "бэху", а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.
17.10.18 05:37
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твою уже съела!
17.10.18 01:46
Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
Пиво - жидкий хлеб, а кофе - жидкие сигареты.
17.10.18 01:04
Объявление: "Меняю Белое море и черный хлеб на Черное море и белый хлеб".
16.10.18 12:37
Диета всегда начинается завтра.
- Вова ты зачем принес в школу кошку?
- Марья Ивановна, утром папа сказал маме: "Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!".
Из дневника блондинки: "Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
- Я вам не собака, чтобы шашлык без водки жрать!
Журналист берет интервью у вождя одного африканского племени:
- Как вы решаете национальные вопросы?
- Да жили у нас евреи, так мы их давно съели!
11.10.18 10:09
Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал:
- Да, Саша Грей.
11.10.18 07:17
"Ты что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 63 анекдота.