Анекдоты
02.09.18 08:53
Если вы, вдруг, проголодались, а дома не оказалось ни крошки, переверните клавиатуру и потрясите - плотный ужин вам обеспечен.
02.09.18 01:19
Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!
Тренер по боксу:
- Петров, на тебя жаловались, зачем ты поставил фингал своей теще?
- Иван Степаныч, пришел я домой, встретила меня теща, туфли мне сняла, тапочки подала, на кухню пригласила, стол накрыт, маслом хлеб мне намазала и тут вдруг она слева открылась...
31.08.18 09:26
Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами", сами вообще пробовали животных есть живыми?!
31.08.18 01:47
Люблю пельмени. Нальешь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то еще и пельмени.
30.08.18 12:46
Только что я заплатил за обед 79000 рублей. И в кошельке еще полтора миллиона! Обожаю Беларусь!
30.08.18 01:29
Если язык мой - враг мой, значит я знаю кому отдам свой ужин.
30.08.18 01:29
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.
29.08.18 18:19
Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!
Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!".
В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...
Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем орет она, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула:
- А ну, давай, иди обед готовить!
А я ей еще громче:
- Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!
27.08.18 09:11
Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.
27.08.18 08:17
- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.
26.08.18 10:49
Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая все на своем пути.
26.08.18 06:08
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
25.08.18 09:27
- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
23.08.18 01:43
Вот и пригодилось образование лепки и скульптуры - таких пельмешек налепил.
23.08.18 01:43
Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице: "Бутылку пельменей, пожалуйста".
22.08.18 09:31
Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!
22.08.18 01:02
Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.
20.08.18 09:07
Старшина построил новобранцев и говорит:
- Художники есть? Выйти из строя!
Выходят двое. Старшина:
- Берете в каптерке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!
Оптимист на диете.
Взвесился, посрал, взвесился.
19.08.18 10:13
- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно!
- Вон, видите, голый мужик за голубями гоняется? Он ел...
19.08.18 01:38
Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 109 анекдотов.