Анекдоты про фото

- Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса - типичный ботаник! Я буду лучше его!
- Если в боксе, то несомненно!

С годами фото в паспорте все лучше и лучше.

- Почему у тебя на всех фотографиях такие вырученные глаза, ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

Есть люди, с которыми мало общих фотографий, но много воспоминаний.

Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожены счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил ее и не закопал на даче.

Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к фото с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".

- Я тут удалил две тысячи фоток своей бывшей. Было больно...
- А нафига вообще столько фоток? Она что, блин, кот?!

Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.

В наше время важнее фотографировать еду, чем ее есть.

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тещи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...

С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня браслет, который оповещает все ППС если я покинул пределы своего дома.

Восемь индусов, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии крещенских купаний из России.

Подпись под групповым фото: "Сизиф и другие работники Автоваза".

Люди, которые просто приходят в ресторан и делают заказ по меню, вы нормальные? Люди, которые накануне проводят час на сайте ресторана, чтобы посмотреть, как все блюда выглядят на фото, к вам вопросов нет.

- Всегда держу фото жены и детей в своем бумажнике. Оно напоминает мне, почему в бумажнике нет денег.

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

- Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
- Агентство купило у тебя твои работы?
- Нет, я продал фотоаппарат.

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?!
- А я покемонов собираю...

Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: "Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!".

Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике - зрелище мерзкое.

Отец - это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Художника реалиста может заменить хороший фотограф, художников абстракционистов уже заменили дельфины и слоны и только сюрреалистам замены не найти.

Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию несколько летней давности на которой он здоровый и красивый и говорит:
- Люди, посмотрите, до чего я себя довел...

Думаю в зоомагазины надо ввести услугу - подбор точно такого хомяка по фотографии.

Если девушка на фото не втянула живот, значит фотограф явно застал ее врасплох.

У любой кошки внутри спрятана фотомодель!