Анекдоты про фото

- А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю...

Жить надо так, чтобы твои цитаты разобрали на мемасики с твоими фото, а не с фото твоего кота!

- Колян, а у тебя есть интимное фото твоей девушки?
- Нет!
- Прислать?

Начинающий фотограф-портретчик завалил еб@ло.

Продам фотографию Волочковой со сведенными ногами. Дорого.

Скажите, а если я буду плести веревки для виселицы и выкладывать в сеть фото как ловко в этот раз получилась петля, то депутаты поймут намек?

В паспортном столе:
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?".

- Ты чего такая счастливая?
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

- В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

Сидела в Тиндере ради ржачных профилей, вместо своей фотки поставила фото своей кошки. Нашла такого же придурка, у которого на фотке был его кот. Женаты 2 года.

- Попробовал сегодня отправить по e-mail фото моего члена, и получил сообщение от почтового сервера: "Получатель может быть не в состоянии принять такой большой файл". Я почему-то почувствовал гордость...

- Батюшка, я согрешила...
- В чем грех твой, дочь моя?
- Я фотографировалась на фоне храма в непотребном виде. Хочу покаяться и искупить вину. Что мне сделать?
- Велик грех, что говорить! Чтобы узнать меру искупленья твоего, сбрось мне фотки в личку. И если есть не на фоне храма, то тоже сбрасывай, ибо картина греха должна быть полной!

Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
- Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
- И кто это?
- У меня есть ее фотография.
- Так это же я в 20 лет.
- Вот!

Если я сниму панораму Выхино, на которую попадет храм - это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?

Порочной практике фотосъемки голых женских жопок на фоне памятников и храмов пора положить конец. На фоне таких важных, знаковых объектов нужно фотографировать задницы солидных, заслуженных и уважаемых людей.

Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощреннее. Теперь, они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!

В недалеком будущем на дне рождения дедушки внук листает семейный альбом и увидел групповые фото из его школьных лет.
- А разве можно так плотно стоять толпой? И вас не наказывали? Не штрафовали?

Говорят, человека создал Бог по своему образу и подобию. Ну, судя по дизайну и функционалу, человек - это китайская копия Бога, сделанная без чертежей, по одним лишь шпионским фотографиям.

- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
- Кошка фотографировала!

Города на фото всегда лучше, чем в жизни. Природа в жизни всегда лучше, чем на фото.

Чтобы оценить деятельность иного правителя, достаточно посмотреть на фото начала и конца его правления.

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.

Один онанист звонит другому:
- Слушай, срочно приезжай. Достал две новых фотографии. Очень много работы!

- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе на фотосессию обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда так не позировала?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он тоже не фотограф.

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.

Виталик фотографировал и выкладывал в инстаграм пустые тарелки чтобы бабушка видела что он хорошо покушал и все доел.