Анекдоты про фото

Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.

На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!

- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...
- Ага, слушаю!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!

На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Ученые пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

Девушка демонстрирует подруге фотографию своего суженого:
- Как видишь, он вовсе не красавец. Очень простая внешность, ничего особенного. Но обрати внимание, там на фотографии есть башня, это одна из нефтяных башень, что ему принадлежит.

Реальная надпись под фото в книге про ВОВ: "Личные вещи партизана Боснюка: пуля из его черепа и гвоздь, которым он ранил фашиста".
- Широко жил партизан Боснюк!

15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.

- Я могу любого изувечить одним движением пальца!
- Вы, наверное, мастер карате?
- Нет, я фотограф...

Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Одна девочка была такая жирная, что 32 гигабайта телефона хватило лишь на три ее фотографии.

А почему задержанные в Гамбурге протестанты не постят в социальных сетях веселые групповые фоточки "Мы в автозаке"?

- В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?
- А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.

О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.

Она была такой стpашной, ну такой стpашной, что когда кpысы съели ее паспоpт, они оставили нетpонутой фотогpафию.

- Уважаемый, да у Вас проблемы с фотографией в паспорте!
- Да какие проблемы, братан? Вон я, третий справа...

Приходит мужик к фотографу и говорит:
- Сфотографируйте меня героем.
- А это как?
- А вы поставьте на стол бутылку водки - а я отвернусь...

Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!

Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет "Красоточка"?

- Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове...

Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

- А я в Крым езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...
- Почему?
- А зачем?!

Девушка в магазине: - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? Продавец: - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.