Анекдоты про футбол

Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.

Оказывается, в футболе выражение: "Принял на грудь" имеет немного другое значение.

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Колобок хорошо относился к людям, пока не увидел, как играют в футбол.

Запад запретил России участие в чемпионатах по футболу. Вся Африка в трауре.

- Девушка, у вас на футболке написано: даю?
- Да, даю в глаз таким козлам, как ты.

Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?

Аудиокнига "Война и мир" на испанском. Продолжительность 25 мин. Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам - собирают всем миром с помощью смс.

После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.

- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.

- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- "Король и шут".
- Можешь не стирать.

Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

Весна - это когда вчера ты выходил в футболке, а сегодня тебе в куртке холодно.

Во время многих футбольных матчей складывается впечатление, что больше всего очки нужны судьям.

Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.

- Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду.
- Почему?
- Тренируюсь за наших болеть!

Начал смотреть женский футбол, обратил внимание, что мячу очень нравится, когда его принимают на грудь.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Вчера такой хороший фильм был, что даже футбол не посмотрел, света не было...

Почти все футболисты превосходят Месси.
Но только в росте и весе.

Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.

В Дагестане капризные дети требуют у родителей, чтобы им купили футболиста.

Что все так на Дзюбу накинулись? Чем еще футболисту в свободное время заниматься?

Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь симулирует или нет.

Каждое утро ты стоишь перед выбором: надеть петлю или ту мятую футболку.

Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам, тем реже промахиваешься.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Самая мощная сила притяжения не у черной дыры, а у белой футболки. Она притягивает к себе все: соус от шавухи, вино, брызги из луж, самодетонирующих мух-камикадзе, внезапную покраску стен, незапланированные убийства с расчленением.