Анекдоты про футбол

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры. Российские - часть зарплаты.

- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина!

Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.

Заводишь бабу, чтобы теплее зимой было, а у нее руки мало того, что в сто раз холоднее, чем у тебя, так еще и под футболку вечно лезут.

Голландцы, поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед игрой с Италией.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид@расов, все не как у людей...

- Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
- Выключит PlayStation и ляжет спать.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо тр@хать, а не дрочить.

Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.

Как можно что-то объяснить человеку, в футболке с рисунком Че Гевара, который думает, что это музыкант?

Смотрим с мужем на сыновью футболку с космическим рисунком:
- Обожаю детскую одежду с крупными рисунками. Они отлично маскируют грязь. Вот, например, думала, что это рельеф на Меркурии, присмотрелась - а это сегодняшний детсадовский суп на Меркурии.
- А каша на Марсе?
- Да, и компот на Венере.

В Хорватии завершился конкурс на звание лучшего футболиста 2021 года. С большим отрывом победил Кудряшов.

Сначала, значит, унизили, допустив футбольную сборную до участия в Евро...

- Чем отличается мужской футбол от женского, формой или содержанием?
- Формами.

В армейском футболе все однообразно: все построены, подкованы, капитан и тренер верхом.

- Сколько можно пить! - сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью. И пошла есть...

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что ее там арестуют, как имущество РФ.

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

Я один считаю, что футболисты должны получать зарплату врачей, а врачи должны им ее отдавать и оставаться без денег?

Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, потому, что его хозяин известный футболист.

Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу - недооценка соперника. Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает, что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.

Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.

Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. На асфальтном поле они играли в футбол шайбой.

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.