Анекдоты про футбол

Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам, тем реже промахиваешься.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Самая мощная сила притяжения не у черной дыры, а у белой футболки. Она притягивает к себе все: соус от шавухи, вино, брызги из луж, самодетонирующих мух-камикадзе, внезапную покраску стен, незапланированные убийства с расчленением.

Будь я футбольным комментатором, я бы весь матч сидел молча и в конце лишь сказал бы: "Такая вот игра!".

Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам соперника, особенно словесно.

Мне нужна футболка с надписью: "Я пережил самую большую любовь в своей жизни и не сдох".

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!".

- Хитрый канал Россия 2 - вместо российского футбола транслирует английский.
- Канал Россия 1 тоже с удовольствием бы перешел на показ заседаний английского парламента, но ему президент не позволяет.

- Дорогой, где ты был?
- Спортом занимался.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
- Дорогая, я шахматист!

В гостях хорошо, а дома можно в любимой рваной футболке ходить.

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

После расформирования сборной по футболу, у тысяч мальчишек появился шанс получать миллионы за то, что они делали бесплатно - бухали и курили.

- О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...

Продажа Халка в Китай приведет к появлению на футбольном рынке множества дешевых китайских копий Халка.

Из комментария к футбольному матчу:
- Он побежал, только когда его заменили.

- А Петька у меня мячик отобрал и не отдает!
- Как тренер, могу только заметить, футболист вы так себе.

Заметив дыру на футболке, я уже было передумал заходить и хотел вернуться. Но тут она порылась в сумочке и, выудив пластырь, заклеила дыру с изнанки. Оставшиеся видимыми части пластыря закрасила черной ручкой. Все, говорит, пошли. Вот тогда-то я и понял, что это моя будущая жена.

Российскую футбольную сборную уже сегодня можно объявить чемпионом мира, поскольку все остальные команды отказываются с ней играть, и им надо засчитывать технические поражения.

Девушка на свидании - молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

- Последнее время жена все чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам - это национальная русская забава.

Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.

Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

Тренер понял, что футболист слишком увлекся допингом, когда тот стал искать закладку прямо на газоне футбольного поля.

Новости. Коротко о главном. О погоде - жарко, о политике - грязно, о футболе - стыдно.

Как только слышится, что зарплата должна соответствовать результатам труда, то сразу вспоминаются наши депутаты и футболисты.

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...