Анекдоты про футбол

Доктор спрашивает своего пациента:
- Спортом занимаетесь, молодой человек?
- Играю в футбольной команде мастеров.
- Я про активные виды спорта.

Тоже мне, армейский футболист: в окопах не сидел, а на занятиях ржет.

Ну, вот как понять отца? Двадцать лет назад матюгал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

В ФИФА поступило предложение установить стандартный цвет формы арбитров в виде семицветной радуги. Это позволит арбитрам при любых обстоятельствах отличаться от игроков, а главное, глубже раскроет смысл футбольного судейства.

- В Российском футбольном союзе склоняются к кандидатуре иностранного тренера...
- Было уже, не помогло. Остается только попробовать инопланетного.

Сборная России по пляжному футболу выиграла Межконтинентальный кубок.
Сборная России по футболу выиграла на пляже в карты.

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Сын футболиста перешел в соседний двор за 15 тысяч рублей.

Разговор о нашей сборной по футболу:
- Да у нас вся команда - мойдадыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!

Отечественный футбол - игра не на жизнь, а на смех!

Видел тетку - 160 роста и столько же в талии, футболку она себе подходящую выбрала: белую с огромной звездой, вышитой стразами. Перевернутой пятиконечной блестящей звездой. Дизайнер знал, что делает.

Не сумев выяснить, кто из них круче на футбольном поле, Месси и Роналду решили выяснить отношения за шахматной доской. Партия в режиме онлайн длится уже несколько месяцев. Сейчас на доске остались только короли. Поединок будет продолжен до победы одного из игроков.

- Изя, возьми на футбол братика!
- Мам, он же маленький совсем!
- А чего он дома просто так орет!

Прикольную программу вчера по Первому крутили - сначала "Голос. Дети", потом "Сборная России по футболу - тоже дети".

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

- Вчера смотрел балет "Спартак".
- Ну и как?
- Футбол более непредсказуемый.

Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью "Я дура".
Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: "Ты тоже!".

Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев!
Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!

У наших футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально...

На футбольном матче между Китаем и Таджикистаном, когда китайцы выстроились стенкой, таджики не удержались и начали ее белить.

Вратарь женской сборной по футболу поймала уже семь букетов на свадьбах подруг. Однако, замуж ее так никто и не берет. Наверное, ловить надо не букеты, а женихов.

Муж вернулся домой с футбола: побитый, пьяный, объясняет жене:
- Когда ничья - бьют пенальти!
Жена в сердцах:
- Ну, почему пенальти - это всегда ты!

Вызов в молодежную футбольную команду ЦСКА получают повесткой.

Возвращается футболист после матча довольный домой:
- Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
- На что в этот раз?

Сидит сын делает уроки, а отец узнал что известный футболист получил кучу денег за переход из клуба в клуб. Отец подходит к сыну, дает ему подзатыльник и говорит:
- Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошел бы лучше мяч погонял!

В Москве начнут работу "Курсы повышения квалификации футболистов". Это связано с тем, что множество российских футболистов играют, в том числе и в сборной, не имея соответствующей квалификации.

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

- Если вратарю можно брать мяч в руки, то почему бы ему не схватить его и не побежать к воротам противника?
- Американцы со своим футболом так и поступили...

Теперь, чтобы поиграть в футбол, детям чаще покупают игровую приставку, а не мяч!

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.