Анекдоты про футбол

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.

Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу!

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож...

Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.

После приезда русских футбольных фанатов, вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

Я всегда думал, что в нашей стране плохо с футболом. А недавно посмотрел хоккей, и знаете - хорошо у нас все с футболом! Просто отлично у нас с футболом!

В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.

Почему лозунг Black Lives Matter на черных футболках пишут белым шрифтом, а не черным?!

Все-таки сейчас очень либерально. Не представляю, чтобы лет 70 назад футболист в Кремле предложил бы Сталину отбросить коньки...

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Украинские футбольные фанаты поддержали полицейского, задушившего москаля Джорджа Флойда.

Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменится.

Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в Индии.

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!

Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жены. А надо было, чтобы приехали тещи...

Наши футболисты все чаще играют по принципу: болельщики покричат "Россия, вперед!" - и соперники расступятся...

Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актер Василий Ливанов. И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива наша русская актерская школа, потому что так гениально играть футболистов могут только наши ребята!

Цинизм - это когда ты отвозишь своего ребенка в приют в футболке "Best Dad in the world".

Если видите, как несколько мужчин играет баскетбольным мячом на волейбольной площадке в футбол, то дело скорее всего происходит в России...

Спортивный комментатор:
- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.

В ответ на запреты парадов секс-меньшинств в России, сборная РФ по футболу провела оный в Варшаве, затейливо замаскировав его под матч с Грецией!

- Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
- Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

Почему наши футболисты не могут попасть во врата рая? Вратарь мешает.

Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...