Анекдоты про футбол

Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.

Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. На асфальтном поле они играли в футбол шайбой.

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.

Московский "Спартак" недавно продал одного талантливого футболиста в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях...

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу...

Обсуждение футбольного матча
- Ой, не нравится мне все это... Судья какой-то мутный.
- Смотри в HD качестве!

Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это наша сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять!

- Как вам новенькая, аналитик?
- Празновали день программиста, она пришла в футболке с надписью "Exception".

Хорошая сборная по футболу. Не твоя. Вот ты и бесишься.

Парадоксы русского патриотизма: все топчут сборную России по футболу, но при этом неделю празднуют победу "Вашингтона" в кубке Стэнли.

После разгромного поражения российский МИД выставил Дании требование моральной компенсации за оскорбление чувств верующих в российскую команду по футболу.

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей. Потому что гей - это судья.

А что, Дмитрия Губерниева после биатлона перебросили окончательно угробить и российский футбол?

Вот говорят, плохо у нас в стране с футболом. А я тут недавно хоккей посмотрел - знаете, хорошо у нас в стране с футболом, просто отлично у нас в стране с футболом!

Пикап.
- Здрасьте, девушка, я слепой. Можно я прочитаю, что у вас написано на футболке шрифтом брайля?

Наши футболисты в очередной раз порадовали болельщиков. На этот раз это были голландские болельщики.

Во время недавнего матча нашей сборной забить удалось сразу трем футболистам. Остальным восьми пришлось все-таки выйти на поле.

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

- Говорят, ты стал ходить на женский футбол?
- Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.

- Смотри, какая закономерность: немцы опять проиграли в России! На чемпионате мира по футболу. Когда уже они научатся?!
- По крайней мере в этот раз евреи не пострадали...

Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

- Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Чернокожие футболисты сборной Англии настолько ненавидели белого вратаря сборной Италии, что в серии пенальти специально били мячом по нему.

Лайфхак. Чтобы не было пауз неловкого молчания на первом свидании, берите с собой вувузелу или просто футбольную дудку.

- Какой-то странный этот современный футбол.
- А что такое?
- Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!

УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.

После окончания Евро-2020 Россия и Турция в знак дружбы обменялись тренерами своих футбольных сборных.