Анекдоты про гаишников

Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.

"А что, Пятерочка действительно выручает" - подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей.

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел на дороге, свистел и всех грабил.

Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть гаишника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

Самым беспощадным родом войск признаны гаишники выгнанные в отпуск. Они звереют от одной мысли об упущенной на дорогах выручке.

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права?
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я права!

У гаишника семь пьяниц на неделе.

Русский экстрим - сказать в день 8 марта остановившим машину гаишникам:
- Привет, девочки, с праздником вас!

В Турции можно и нужно торговаться с гаишниками насчет суммы штрафов.

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?

- Почему у гаишников жезлы полосатые?
- Как у тигра шкура: на переходах прятаться.

Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.

Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.

- Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках...

При виде гаишника бедные лезут в карман за словом, богатые за деньгами!

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои черные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше я люблю гаишников.

Чтобы дороги не казались такими страшными, на обочинах высадили гаишников.

- Назови сказочного персонажа.
- Гаишник.
- Это не сказочный персонаж.
- Честный гаишник.
- Это другое дело.

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

Еду в маске за рулем автомобиля. Останавливает гаишник. На мое предложение дыхнуть ответил категорически отказом. Ну и времена!

ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Опытный гаишник может сказать слово "Уважаемый" пятью разными интонациями.

Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль.

После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.

Умер гаишник, попадает на небеса, а там на перекрестке Бог его и спрашивает:
- Ну куда пойдешь, в Рай или Ад?
- А можно, я тут на перекрестке останусь...

На свадьбе гаишника теща подарила ему знак, запрещающий поворот налево.