Анекдоты про гаишников

По дороге к храму самые жадные гаишники.

Меня останавливает гаишник.
- Вы знаете с какой скоростью вы мчались?
- Я просто старался держаться в потоке...
- Но здесь нет никакого потока!
- Видите, как я отстал?

Чем гаишник отличается от пр#ститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулем. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!

Из всех прорицателей точнее всего толкуют знаки гаишники, правда берут они дороговато...

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречной, пьяный...

Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.

- Что означает поднятый вверх жезл гаишника?
- Свободная касса...

Правило "Не свисти, денег не будет" к гаишникам не относится.

Разговор блондинки с подругой:
- А поехали на море, на машинах?
- Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Дура, это же маяк...

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

Живем, как в Китае: в школу - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь...

На Олимпиаде в Токио сборная гаишников Ставропольского края взяла золото.

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!

Ставропольский гаишник-стяжатель подтвердил правильность тезиса "Была милиция - были менты, стала полиция - стали понты".

- Вчера меня оштрафовали за парковку на месте для инвалидов. Оказывается, то, что у меня член не стоит, не считается инвалидностью, как не уверяла гаишника жена...

Почему бананы дешевле свеклы и картошки? Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.

Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришел в гости к другу, и на него начали орать родители.

Если тормозит гаишник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

Пришел однажды домой гаишник с пустыми карманами...

Что общего у китайцев и гаишников?
- И те и другие питаются с помощью палок.

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: "Простите, а где вы это взяли?".

Останавливает гаишник машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на какой именно маяк они идут. Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень облегчило бы жизнь водителям.

Правительство обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки.

Парень ведет машину, левой рукой рулит, правой - подружку обнимает. Гаишник на перекрестке ему кричит:
- Двумя руками надо!
- А чем тогда рулить, козел?!

Государственный департамент США предупредил Россию, что если российский дипломат, сбивший по пьяне полицейского, не будет лишен дипломатического иммунитета, все американские дипломаты в России получат приказ нажраться вискаря и сбивать гаишников.

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь...