Анекдоты про гаишников

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!

- Что такое 90 - 60 - 90?
- Езда по городу мимо гаишника.

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

Возглас ГАИшника: "Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда останавливаешь пьяного водителя".

На самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр...

- Когда проститутка требует двойную плату, таксист тройную, а гаишник четверную?
- Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.

Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...

- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприемником.

У гаишника - свисток, у футбольного арбитра - свисток. Это что, новая символика геев такая?

Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИ Басов.

Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника...

На требования ГАИшника отдать права, ответила: "Не могу - это подарок!".

Новая фишка ГАИшников: чтобы радар показывал больше, они бегут к подозрительной машине как можно быстрее.

Идет урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!

- Зачем нужны дорожные знаки?
- Чтобы у гаишников был повод отобрать у водителей денежные знаки.

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Пьяных водителей ждет неминуемая расплата. С гаишниками.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер". Вот такой вежливый гаишник мне попался...

Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме...

Бронежилеты на наших гаишниках не застегиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

Джип пролетает на красный. Его тут же останавливает гаишник-женщина. Водитель опускает стекло и спрашивает:
- Сколько денег?
- Пятьсот!
- Без базара, садись!

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.

Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.

Практически все гаишники всегда спрашивают:
- Ты пил?
И хоть бы один догадался поинтересовался:
- Ты ел?