Анекдоты про газеты

- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

- В газетах такие ужасы пишут! Обделаться можно.
- Вот поэтому наш народ и читает в туалетах.

- Читать газеты, сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Создатели фильмов берут в газете заметку про то как мужик пошел в лес за грибами и пропал без вести, добавляют в сюжет всяких вурдалак, инопланетян и перестрелки с мафией, а потом в начале фильма пишут что он создан на основе реальных событий. И не врут же по сути.

Мальчик сунул два пальца в розетку...
Все, что осталось собрали в газетку.

- Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...

Рабинович пишет письмо в "Вечернюю Одессу":
- Уважаемый редактор, если вы не перестанете публиковать в вашей газете анекдоты о скупых евреях, я перестану просить почитать вашу газету у своей соседки.

В общественном туалете.
- Извините, а у вас газетки не найдется?
- Нет.
- А таулетной бумаги?
- Нет.
Через некоторое время внизу появляется рука с купюрой в 50 рублей:
- А по десять рублей не разменяете?

- К людям смерть приходит в черном плаще и с косой, а к мухам в трусах и с газетой!

- Я сегодня утром читал газету соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей:
- Давайте счет мне, я за все плачу.
На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".

Жена говорит мужу, читающему газету:
- Дорогой, хватит дакать, я уже как 10 минут не разговариваю!

Разжигая костер для шашлыков или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, спилась и умерла в возрасте 35 лет...

Объявление в газете: "Лечу бесплодие методом тыка".

Дедушка:
- Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
- Почему же?
- А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.

Тараканы могут выжить даже при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Объявление в одной из украинских газет:
- Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.

Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.

Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.

- Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве - газету "Мурзилка" или журнал "Пионерская правда"?
- И то, и то.
- Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!

Всероссийская юмористическая газета "Экономика и жизнь".

Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, мобильник, зарядку...

Жена - мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

На мясокомбинате №13 приступили к производству вегетарианской вырезки. Вырезку делают из газетных статей о здоровом питании.