Анекдоты про газеты

Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес.
Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса...

Жена говорит мужу, читающему газету:
- Дорогой, хватит ДАкать, я уже как 10 минут не разговариваю!

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Всероссийская юмористическая газета "Экономика и жизнь".

Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, мобильник, зарядку...

Жена - мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

На мясокомбинате №13 приступили к производству вегетарианской вырезки. Вырезку делают из газетных статей о здоровом питании.

Все описанное в газетах было в действительности, но не там, не тогда и не так.

- Если нужно вскрыть дверь в подъезд с домофоном, к кому обратиться: домушникам или хакерам?
- Разносчикам рекламных газеток.

В комнату залетела муха. Бить нечем - газет нет. Взял скотч. Накрыл муху.

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя подтереть жопу.

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление. По-моему, в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

Председатель колхоза вызывает передовую доярку и говорит:
- Завтра из районной газеты корреспондент приедет, будет у тебя интервью брать.
- А что такое интервью?
- Я не знаю, но ты на всякий случай подмойся...

Объявление в газете: "Молодая девушка, не имеющая опыта работы, ищет работу по специальности".

Муж читает газету и говорит жене:
- Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
- Да, потому что вам надо все по два раза повторять!
Муж:
- Чего, чего?!

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза".

- Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
- Я в нее мусор завернула и выбросила.
- Но я еще не смотрел!
- Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки.

У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.

С миру по сплетне - глупому газета.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и слышен голос:
- Стой, ты кто такая?
- Красная Шапочка.
- Куда идешь?
- К бабушке.
- Что несешь?
- Пирожки.
- Пирожки во что завернуты?
- В газетку.
- Газетку давай, а сама иди!

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.

Из объявления в газете: "Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!".

С газеты бесплатных объявлений: продам щенка лабрадора, окрас палево.

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

- Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
- Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.

- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.