Анекдоты про газеты

Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро. Сегодня взял газету раньше, на другой станции. До сих пор не могу забыть ее грустный взгляд.

- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

Начало декабря, муж сидит с газетой и читает жене:
- Ты слышала, в среднем человек имеет секс 85 раз в год?
- Тогда в этом месяце тебе придется сильно потр#хаться...

Объявление в газете: "Высококлассные девушки удовлетворят самые необдуманные желания".

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина его жена.

А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.

Поколение, повышавшее свое образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением делегировавших свое образование интернету.

Конкурс в газете на лучший рассказ: "Что вы знаете о современных технологиях?". Ответы присылать на почтовых открытках.

Теперь, когда я читаю новости, то представляю, как их выкрикивает мальчишка продающий на улице газеты в конце позапрошлого века. И испытываю полное умиротворение.

"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор-гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.

Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

Объявление на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием!".

Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой".

Обьявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось хоть раз просто увидеть".

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
- Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
- Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

Овен, сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча. Бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах...

Наркоман дает обьявление в газету: "Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".

- Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жесткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.
- А откуда вы теперь узнаете, как хорошо нам всем живется?

Во владимирском выпуске газеты "Комсомольская правда", опубликовано интервью чиновника - он успокоил население: мест в моргах хватает!

Разговаривают 2 задницы. Одна другой говорит:
- Слушай, как ты стала такой умной?
- Основной источник моих знаний - газета "Комсомолка".

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец, сидя и читая газету:
- Вам, бл#дям, волю дай, так вы из х#я кукурузный початок сделаете!

Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после долгой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьезный товарищ. А если напишут, что кто-нибудь ласты склеил после легкой и короткой болезни, то сразу понятно - свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.

- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там х#йня.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- Что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.

Прочитал вчера в газете, что все мы умрем. Ненавижу желтую прессу!

Я такой старый, что еще помню, для чего мнут газету...