Анекдоты про газеты

Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой".

Обьявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось хоть раз просто увидеть".

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
- Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
- Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

Овен, сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча. Бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах...

Наркоман дает обьявление в газету: "Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".

- Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жесткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.
- А откуда вы теперь узнаете, как хорошо нам всем живется?

Во владимирском выпуске газеты "Комсомольская правда", опубликовано интервью чиновника - он успокоил население: мест в моргах хватает!

Разговаривают 2 задницы. Одна другой говорит:
- Слушай, как ты стала такой умной?
- Основной источник моих знаний - газета "Комсомолка".

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец, сидя и читая газету:
- Вам, бл#дям, волю дай, так вы из х#я кукурузный початок сделаете!

Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после долгой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьезный товарищ. А если напишут, что кто-нибудь ласты склеил после легкой и короткой болезни, то сразу понятно - свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.

- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там х#йня.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- Что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.

Прочитал вчера в газете, что все мы умрем. Ненавижу желтую прессу!

Я такой старый, что еще помню, для чего мнут газету...

Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ебель для офисов" следует читать "мебель для офисов", а не как "секретарши общего пользования"!

Увидел объявление в газете: "Курсы автогенитальномануальной терапии". Заинтересовался, пошел, заплатил. Научили, как правильно онанировать...

Золотая Рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчетливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: "Отдам симпатичную киску в заботливые руки".
- Мужа себе ищешь? Как тонко...

Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: "Только у нас настоящий голландский сыр - это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!". Догоняешь, голландская трава. Надо поехать в супермаркете сыр купить!

Давно не читал газет, и вот решил "тряхнуть стариной". Ну, что сказать: статьи без комментов - деньги на ветер.

В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу.
Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу. Водитель первого автомобиля достает газету и начинает читать. Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Прочел объявление в газете: "Молокозаводу требуется рабочий на автомат по розливу воды".

- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
- Нет, а почему?
- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...

Объявление в газете: "Продам папку с фотографиями. Папа - мой, фотографии - мамкины".

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Туалетная бумага как электричество - там где ее нет, люди читают гораздо больше газет.