Анекдоты про географию

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие - в игральных, умные - в кредитных.

Молоденькая учительница географии попросила показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.

Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.

Сын нового русского звонит отцу.
Мальчик говорит:
- Папа если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление!

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

- Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...
- А давай лучше съездим в твою школу, дадим твоей географичке по роже!

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у нее была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.

Из украинского учебника географии стало известно, что древние укры заботились о будущем и, дабы не оставить свое потомство без куска сала, основали клубничные поля в Финляндии, туалеты в Польше и Ленинградское шоссе в Москве.

- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
- Давай лучше съездим в твою школу, географичке в глаза посмотрим!

Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.

Олигарху на мобильный приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".

Я гуманитарий, мне в школе нравилась география, история, литература. Сейчас гуманитарии это те, кто не может выучить таблицу умножения.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Учитель географии на уроке:
- Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале.
- А на нашем телевизоре такого канала нет...

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки? Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали.

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

- Дорогая, ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?
- Легко! На купюре в пять тысяч рублей...

Идет урок географии. Вовочка поднимает руку и говорит:
- Марь Ивановна, можно выйти.
Марь Ивановна:
- Да, можно.
Вовочка встает, подходит к глобусу и берет его. Марь Ивановна:
- Вовочка, а зачем тебе глобус?
Вовочка:
- Настроение паршивое. Пойду насру на весь мир.

- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

- Привет, ты где?
- Географически или экономически?

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.

Социальная группа "Учителя географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели плоской земли".

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашел Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:
- А куда мы попадем, если будем сверлить землю на экваторе?
- В сумасшедший дом! - отвечает Вовочка.

Ваш ребенок очень слаб в географии?
Неважно!
С нашими зарплатами далеко не уедешь!

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.