Анекдоты про гинеколога

Мужу ночью захотелось жену, он ее будит и предлагает заняться любовью. Она ему:
- Знаешь, я завтра к гинекологу собралась и там все должно быть чисто, так что нельзя.
Муж лежал, лежал и говорит:
- А к зубному ты завтра не собираешься?

После острой дискуссии с главврачом гинеколог был направлен на свое рабочее место в грубой циничной форме.

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

В горбольнице идет собрание по итогам соцсоревнования. Окулисту за победу в соцсоревновании вручают приз - увеличенный глаз из хрусталя. Гинеколог усмехается:
- Что бы они подарили мне, если бы я победил.

У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог. Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

Знакомый гинеколог рассказывал:
- Сколько себя помню, мой дядя работал сапожником. Я его каждый раз при встрече подкалывал, мол сапожник без сапог. Теперь он меня подкалывает.

- Как женщина может испугать своего гинеколога?
- Начать чревовещать.

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

В кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно!
- Извините пожалуйста - задумался...

Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку на голову.

Если гинеколог в студенческие годы играл в КВН, то будьте готовы к разминке и импровизации.

Из глухих получаются отличные гинекологи, потому что они прекрасно читают по губам.

Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть.
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...

На вопрос "Где?" раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Мой товарищ как-то проходил платный медосмотр. Ну, как водится, вихрем пронесся по кабинетам, и уже на выходе обнаружил, что помимо прочих его осмотрел гинеколог и определил, что он годен. Товарищ вот думает - к чему именно?

Чот мне кажется, что Урсула фон дер Ляйн и гинекологом была так себе...

Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах.

- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!

- Я представил себе гинекологическое древо. Как его развидеть теперь?
- Делов-то. Начни представлять урологическое.

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, все читается по губам.

Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.

- Я тоже был романтиком, пока не стал гинекологом...

Председатель Еврокомиссии:
- Я по профессии гинеколог, и поэтому лучше всех знаю, куда идет Евросоюз!

На вопрос по мобиле "Ты где?" карагандинские гинекологи даже не знают что ответить...