Анекдоты про гинеколога

Приходит девочка из школы:
- Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка!
- И, конечно, это ты, доченька?
- Нет, училка.

Молодая женщина приходит к гинекологу и раздеваясь спрашивает у него.
- А куда мне одежду положить?
- Да, положите рядом с моей.

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что же вы беспокоитесь?

Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию... Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка - очень волнуешься!

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут...

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
- Понимаешь, дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... Мне нельзя.
Муж, недовольный, отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
- Ну, ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

- О, губищи-то раскатала!
- Доктор, а можно как-то без этих ваших комментариев провести гинекологический осмотр!

- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...

Женщина заходит к врачу.
- Вы гинеколог?
- Нет. Но могу посмотреть...

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?".

Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет пи#да.

Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог:
- Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!

Лечение по фотографии. Гинеколог. Маммолог.

Молоденькая девушка очень маленького роста, подпрыгивая, приходит к гинекологу:
- Доктор, а может мне все-таки укоротить спираль?

- В душе я врач.
- Реаниматор или поталогоанатом?
- Гинеколог.

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чем вы думаете, когда смотрите?

Жизнь по спирали развиваться не может.
Доказано гинекологами.

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай!".

- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.

Женщина приходит к гинекологу, раздевается и спрашивает:
- Доктор, а куда мне сложить одежду?
- Да кладите прямо на мою...

Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".

- Что общего у гинеколога и доставщика пиццы?
- Оба только нюхают, но не пробуют...

- А что вы так покраснели и смутились? Вы что, голую женщину никогда не видели? Знаете что, я лучше пойду к другому гинекологу.

На приеме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог!