Анекдоты про гинеколога

- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что руки трясутся.

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!". На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!".

Беседуют два врача:
- Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?!
- Это тот, который оглох два года назад?
- Да, и ему пришлось научиться читать по губам...

- Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!

- Что общего у близорукого гинеколога и щенка собаки?
- Мокрый нос.

- Йосик, я таки ушла к гинекологу!
- Да Фаечка, давай! Покажи им там всем!

На приеме гинеколога, женщина жалуется:
- Вы знаете у меня там ежик.
- Да нет, у вас там яблоко!
- Вот он их и приносит.

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

Дочка маме говорит:
- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
- Я надеюсь, это ты дочка!
- Нет, мама, это наша учительница!

На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.

Фразы типа "Ты одна такая" всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.

- Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
- Такое же, как гинекология к любви.

В кабинет гинеколога врывается женщина.
- Доктор, доктор, я у Вас трусы забыла.
- Но Вы не были у меня на приеме.
- А, значит, у стоматолога.

Приходит девочка из школы:
- Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка!
- И, конечно, это ты, доченька?
- Нет, училка.

Молодая женщина приходит к гинекологу и раздеваясь спрашивает у него.
- А куда мне одежду положить?
- Да, положите рядом с моей.

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что же вы беспокоитесь?

Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию... Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка - очень волнуешься!

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут...

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
- Понимаешь, дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... Мне нельзя.
Муж, недовольный, отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
- Ну, ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

- О, губищи-то раскатала!
- Доктор, а можно как-то без этих ваших комментариев провести гинекологический осмотр!

- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...

Женщина заходит к врачу.
- Вы гинеколог?
- Нет. Но могу посмотреть...

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?".

Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет пи#да.

Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог:
- Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!

Лечение по фотографии. Гинеколог. Маммолог.