Анекдоты про глаза

- Мы вчера играли в игру "Вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

Женился ворон на попугаихе и потом жалуется:
- Она меня не понимает, посадила на диету, заставляет жрать фрукты и не дает выклевывать глаза у трупов!

- Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
- И губу.

- Что пьешь?
- Компотик.
- А почему глаза блестят?
- Он с блестками!

Чтобы быть популярным у женщин, можно играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее просто почаще их тр#хать, теребя рукой клитор.

От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.

Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с черной повязкой на глазах - много проливается.

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.

Надо смотреть на жизнь радостно, широко открытыми от ужаса глазами!

Макрон заявил, что Россия не строит школы и больницы. Видимо, так и есть, ведь Макрон славится на весь мир своей честностью. Так что если вы видите строящуюся школу или больницу, не верьте глазам своим - верьте Макрону.

В глазах Алексея Лена прочитала плотское желание, но умело прикинулась неграмотной.

- Ну, как тебе мои стихи?
- Да как тебе сказать... А ты их еще кому-нибудь читал?
- Нет.
- А откуда у тебя синяк под глазом?

Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино...

Каждый политически грамотный гражданин должен использовать в своих суждениях только проверенные факты. Доверять своим глазам нежелательно - это может привести к политической слепоте и безграмотности.

Те патриоты, которые предпочитают переживать за судьбу страны, находясь подальше от ее границ, сильно смахивают на вуайеристов. Предпочитающих, как известно, любить глазами.

- Ты утром делаешь зарядку?
- Да. Шевелю мешками под глазами.

Сидела на остановке, попала соринка в глаз, и я его сосредоточенно терла. Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
- Не плачь, дочка, я в твои годы еще страшней была, и то замуж вышла!

У меня чистое сердце и добрые глаза, но это не означает что я не могу дать по морде.

Смотрю протокол женской гонки по биатлону и глаза лезут на лоб - все три первые места заняли россиянки. Смотрю заголовок, все ясно - чемпионат России...

Признанному банкротом Надеждину выделят 311 тысяч рублей в месяц на лекарства. А можно и мне треть миллиона в месяц на лечение и лекарства, а то от всего этого уже глаз дергается.

Вспомнилось, как моя бабушка боролась с соседскими курами, свободно бродившими по ее огороду. Ночью разложила на грядках два десятка яиц, а утром демонстративно собрала их на глазах у соседей.

Сереге набили рожу. Под глазом синяк всех возможных расцветок. Мы называем это: "50 оттенков Серого".

- Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
- Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
- А почему женщина закрывает?
- Чтобы не видеть этой довольной рожи!

Иногда, когда мне кто-то нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют кролики. Честно говоря, пока все это безуспешно.

- А мне вчера операцию на глазу сделали.
- На правом или на левом?
- На шоколадном.

- Слезы на глаза наворачиваются, когда я вижу этих заспиртованных животных.
- Да ладно, всего-то три какие-то лягушки.
- Лягушек три, а спирта литров пять!

Ловкий Давид победил могучего Голиафа, засветив ему из пращи камнем промеж глаз. А с Циклопом такой фокус уже не прошел...

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят темные очки, а девушки - глубокое декольте.

Чтобы мужик нашел в холодильнике то, что ему нужно, искомое должно бегать на уровне глаз, орать и размахивать руками!

В восемнадцать лет закатываешь глаза, в сорок - помидоры, а в шестьдесят - губу, и радуешься, что жив.