Анекдоты про глаза

Когда я бегу - мне хочется остановиться, когда я остановлюсь - мне хочется присесть, когда я присяду - мне хочется прилечь, когда я прилягу - мне хочется закрыть глаза, когда я закрою глаза - мне больше ничего не хочется!

Мудр тот, кто может быстро разобраться, на что стоит положить глаз, а на что - что-то другое...

Единственное, что растет прямо на глазах, это ячмень.

Из перлов моего профессора математики:
- Вопросы здесь очень простые, они проверяют только одно - видел ли человек в глаза учебник.

Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки когда ты достаешь одиннадцатисантиметровый болт.

- Офигеть у тебя мешки под глазами!
- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.

Приходит мужик домой, жена у него спрашивает:
- Что ты принес?
- Мешки.
- Какие еще мешки?
- Под глазами.

Завтрак съешь сам, к обеду найди себе друга, перед ужином скажи в глаза ему правду.

- Лежим с ней вдвоем в постели. Она мне говорит: "Сделай так, чтобы я застонала, можешь даже пальцем". Ну, я и ткнул ей пальцем в глаз...

В садике утром переодеваемся. Подходит девочка, садится рядом с малышом, обнимает его, глядя мне в глаза, и спрашивает игриво:
- А вы знаете, что я вашего Тимура люблю?
- И?
- Он помнит мое имя!

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.

- Ах, какие у тебя красивые глаза, какая нежная кожа, а эти груди как персики, а тут...
- Мы будем тр#хаться или инвентаризацию проводить?!

Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут хозяйский глаз как нигде нужен...

Бывает, только посмотришь бабе в глаза, а ей уже все понятно.

Девушка соблазняет парня по интернету.
- У меня кожа как персик, губки как спелые вишенки, глаза как дивный виноград...
- Покажи уже что-нибудь мясо-молочное!

Котята как ресницы - они растут у нас на глазах.

Не всякий мужчина пойдет в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

И пожилые мужчины продолжают бегать за женщинами. Но только глазами.

Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики - кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто до фига. Слишком многие люди пока в табло не получат, ничего не понимают.

Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину в постели.
Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
- Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю - развяжи и отпусти ее.
- Что, так любишь свою жену?
- Это жена соседа - моя скоро придет.

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой хреном наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

Лето. Все вокруг уже загорелые, темнокожие, но единственное темное место на моей коже - это синяки под глазами.

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистит...

Нам биологичка рассказывала:
- Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой, в которых души не чает. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.

- Я люблю сексуально облизывать губы. Я кокетка.
- А я люблю сексуально пучить глаза. Йа креведко!

Вот интересно, почему у страха глаза велики, а очко - наоборот?

В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

- Ты плачешь?
- Нет, просто экзамен в глаз попал.