Анекдоты про глаза

Интересный продукт - водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза и растворяются мозги.

- Роза Марковна, а что такое любовь?
- Ой, Софочка, все просто! Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей.

Самая опасная игра - утром на 5 минут закрыть глаза.

У тебя плохое настроение? Закрой глаза. Представь себя на берегу прекрасного моря и утопи в конце концов тех, кто тебе настроение испортил!

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

- Почему евреи расселены по всей планете?
- Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

Если жизнь дает тебе лимон, то выжми его кому-то в глаз.

Если баба тебе пишет - это еще ничего не значит. Возможно, она во время переписки закрывает глаза и фантазирует переписку с кем-то другим.

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Зеркало, которому женщина верит безоговорочно - глаза соперницы.

- Какого цвета глаза у вашей жены?
- Четвертого.

Мир глазами бухгалтера. Не работает утюг? Из чайника идет черный дым? Ноутбук упал из окна и не включается? Это работа для программиста!

Усилия, потраченные на открывание глаз, не стоили увиденного.

- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

За глаза говорят что угодно, а в глаза - что удобно.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

Кстати, только два одноглазых могут действительно поговорить с глазу на глаз.

Из курса генетики я вынес только одно - что опытный генетик может в прямом смысле натянуть дрозофиле глаз на жопу!

- Петрович, хватит уже свой пердеж маскировать под кашель. И так уже глаза жжет от накашлянного...

Когда умирает "трудовик", перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки. Уход гинеколога - вообще неописуем.

- Начальство надо есть глазами.
- Смотри, не подавись.

Профессор - студентам-медикам:
- Не поверите, но самая распространенная травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнера.

- Дергается глаз? Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнес: "Не всякую".

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос... Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- У блондинок есть профессия - архитектор-офтальмолог.
- Это как?
- Глазки строить!

А что, если тараканы не исчезли, а внезапно под воздействием СВЧ и ловушечной химии ресско мутировали, и теперь просто движуцца со скоростью, недоступной человеческому глазу?

- Зачем крокодилам красные глаза?
- Не знаю.
- Чтобы лучше прятаться в помидорах. Видел когда-нибудь крокодилов в помидорах?
- Нет.
- Видишь, как хорошо прячутся!

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза, ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!