Анекдоты про глаза

Главное в решениях разных европейских держав - запретить вывоз дров за пределы их священных рубежей. На глазах распадается единое дровяное пространство. Вдумайтесь. Вчувствуйтесь.

Когда стою в ванной под душем, моя голову, делаю воду в разы прохладнее, закрываю глаза и представляю, что стою под небольшим водопадом, а вокруг меня джунгли. Что нет никакой ипотеки, кредитов, постоянно ломающейся тачки, храпящего мужа, орущих детей, вечно срущего кота и начальника-говноеда... Только я, водопад и джунгли.

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.

- У страха глаза велики.
- Да и очко не железное...

Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

По лукавым искоркам в глазах жены я понял, что у тараканов в ее голове очередной праздник. С фейерверком.

Все знают, что правда будет за нами. Но не все знают, что главное - не оборачиваться, чтобы случайно не взглянуть ей в глаза.

- Какой спорт вы считаете самым опасным?
- Шахматы. Уснул, упал глазом на ферзя, и все...

- Вы такой молодец, столько всего успеваете! И откуда вы берете на все силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?!
- Из тех, что под глазами...

Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею...

Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают такие изящные дамские сумочки!

- Недавно мужа твоего встретила, как-то плохо он выглядит. Синяки под глазами.
- Ой, да не волнуйся. Это я его побила для профилактики.

Когда Колобок катится, он глаза пачкает или закрывает?

На улицах России сотни людей с палками, но без лыж, а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!

Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, кроликам говорят удавы.

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?

Пришел мужик на рыбалку, насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном, мужик подсек, из воды вытаращенными глазами:
- Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!

- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!

- Сынок! Одно ухо, один глаз и один рог. Что это такое?
- Папа, это корова из-за угла выглядывает...

В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

Почему картошке можно выковыривает глазки, а людям, которые бесят, нет?

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и говорит:
- Папа, а правда, что дети это цветы жизни?
- А ну-ка подойди ко мне, сорняк!