Анекдоты про глаза

Оксана, сев за руль, узнала много нового. Например, что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме сегодня выходной.

- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в сиськи?

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.

Наши люди умеют читать не только между строк, но и оставлять отзывы между глаз...

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.

Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.

Мужчина в ресторане:
- Девушка, что у вас на холодное?
- Есть селедка.
- А салат какой?
- С тунцом.
- А суп?
- Уха.
- А на горячее?
- Жареная рыба. Заказываете?
- Девушка, мне не надо, чтобы глаза светились, мне надо, чтобы хер стоял!

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.

Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.

Приболел на выходных, температуры нет, но глаза красные, голос хрипит, сопли, кашель. Пришел в понедельник на работу в маске. Навстречу попадается коллега с такими же красными глазами и такой же маске, спрашивает:
- Чо? Тоже перегар после выходных скрадываешь?

- А я жопу накачала, видишь эту жопу? Моя. Орехи видели? С моей жопы лепили. Трогать нельзя, только смотреть. Куда глаза отвел? Смотри, жопа-жопонька.

- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь.

- Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
- А что случилось?
- Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!

Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля...

Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу, шалава! Аж есть перехотелось.

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.

Научился спать с одним закрытым глазом, дальним от сбоку сидящего начальника. Вроде и работаю, но процесс сна уже успешно запущен.

Разговор с моей политкорректной дочкой, которая внимательно следит, чтобы не обидеть маму или папу.
- А глазки у тебя как у кого?
- Один как у мамы, а один как у папы.

А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!".

Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.

Каждый человек для себя должен решить, хочет он чтобы его называли криворуким неумехой за глаза или в лицо.

Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные ее недостатки.

Оказалось, у меня довольно большие глаза. В очках этого не заметно, а без них я в зеркале-то себя и не вижу.

- Что делал в новогодние праздники?
- Таскал мешки...
- Куда?
- Под глаза.

Он раздел ее глазами - ужаснулся и одел обратно.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это не понравилось. А когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читал книгу "Как распознать ведьму?".

- В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом - на глаза. Потом - на губы. Потом - на шею...
- У меня тоже интернет медленный.

- Хоть уже скоро и полночь, но такое ощущение, что на меня смотрят десятки чьих-то глазок...
- Солдат, молча чистим картошку!

Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолете...