Анекдоты про голод

Сидя на двух диетах похудеешь быстрее. И голодать не будешь!

Цитирует с кулинарного сайта:
- "Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодными".
Задумчиво:
- Знаешь, с таким набором я при необходимости уже через пять минут не останусь голодным и без этого сайта...

Разница между голодом и похотью только в том, куда ты хочешь засунуть свою морковку.

Это сколько уже дней сильнейшая армия Европы, вооруженная лучшим натовским оружием и обученная по натовским стандартам, при поддержке Запада не может победить голодных срочников в обносках на ржавой технике, постоянно ворующих унитазы?

В лесу был найден голодный, замерзший и одичавший инструктор по выживанию.

Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.

Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный - это твоя бабушка.

А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?

- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и все время бегают. Пойдемте, я их накормлю и уложу спать.

Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это ее внуки...

Не стоит отдавать свой ужин врагу, если рядом голодный друг.

Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...

Идет сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жен в дебрях интернета!

Жена изменила и объясняет мужу, как это произошло:
- Зашел худой, голодный, плохо одетый молодой человек. Я пожалела его: вымыла, накормила, напоила, приодела. А он и спрашивает, нет ли у нас еще чего-нибудь, чем муж не пользуется. Я и вспомнила, что ты уже давно не пользуешься моим телом...

Нам говорят: сначала голод наступит в Африке, и толпы голодных ринутся в Европу, куда голод придет попозже. Беспокоит такая мысль: куда они все навострят лыжи, когда прознают, что в России есть пожрать?

Сейчас самое время, чтобы поехать в супермаркет и узнать, какие макароны и гречку еще не разобрали. Какая марка настолько отвратительная, что ее не будут брать даже под страхом голодной смерти.

Съедобная земля спасет Россию от голода. Испытания уже в финальной стадии.

- Слышали новость? Самый богатый человек на планете умер от голода.
- Как так?
- Заблудился на борту только купленной яхты.

Заплатил налоги, сразу оформляй дотацию, а то голодным спокойно не уснешь.

Россияне больше боятся QR-кодов и вакцинации, чем войны и голода.

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

- Представляешь, бензин подорожал почти в два раза!
- Так ты что теперь пешком ходишь?
- Нет, голодный езжу...

- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать...
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

- А есть таблетки от голода?
- Конечно. Котлеты.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

Геолокация, бессердечная сука. В тот трогательный момент, когда ты в полном единении со своим голодающим и мерзнущим народом в Казахстане, она показывает, что ты в Дубае в пятизвездочном отеле, который еще тебе и принадлежит.

Етить твою мать, как цены растут! Хорошо хоть инфляция низкая, а то бы с голоду сдохли.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.

- Катя, зачем тебе большая сковорода?
- Когда есть настроение, а мой Вася голодный, чтобы вкусно его накормить.
- А когда нет настроения?
- Чтобы ею защищаться от голодного Васи.

Где-то там, в космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода.