Анекдоты про голод

А моя мечта - дать прожить ветеранам еще одну молодость. Без ужасов, голода, войны.
Ту, которую они заслуживают. Ту, которую они отдали за нас.

Когда наступит всемирный голод? Когда китайцы начнут есть вилками.

- Сосиску Яше не давать. Не потому, что жалко, а потому что голодные люди суп едят за 5 минут, а не за сорок, как он нам тут показывал чудеса нано-всасывания. Значит, сыт и в сосиске не нуждается!

Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.

- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы с ней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали ее до скелета.

Сын подходит к матери:
- Мама, я голодный.
- Сейчас, я разобью тебе два яйца.
- Может ты еще мне и ногу сломаешь?

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.

Циля, забери своего бесстыжего кота. Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.

Если ты подберешь на улице голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

- Ты где был?
- На брифинге мэра.
- Голодный?
- Да, накормили только обещаниями.

Что за "муку" хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?

Филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами.

Дед рассказывает внуку:
- А когда я охотился на Аляске, на меня как-то напали восемь голодных волков...
- Но, дедушка, в прошлый раз их было только четыре!
- Ты был слишком мал чтобы осмыслить всю правду.

В одной статье про лечебное голодание: "в пищеварительном тракте под влиянием голода образуется вакуум".

А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном...

- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или все-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

На пляже надень темные очки, чтобы не пугать девушек своим голодным взором.

Торопыжка был голодный и вступил во фронт народный...

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

Иногда предпочитаю остаться голодным, чтобы потом посуду не мыть!

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
- Все очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.

- Что случится, если запереть людоеда в одной комнате с юристами?
- Он умрет от голода.

- А ведь каннибализм может решить сразу обе главные мировые проблемы: перенаселение и голод!

Хочешь купить достаточно продуктов - ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить - ходи сытым.

Таблетки от голода называются котлеты.

Холодными, голодными, темными зимними вечерами немцев будет согревать мысль, что где-то на дне Балтийского моря одиноко лежит труба "Северного потока - 2", которую они мужественно засанкционировали!

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.