Анекдоты про голод

20.03.22
- Слышали новость? Самый богатый человек на планете умер от голода.
- Как так?
- Заблудился на борту только купленной яхты.
18.03.22
Заплатил налоги, сразу оформляй дотацию, а то голодным спокойно не уснешь.
04.03.22
Россияне больше боятся QR-кодов и вакцинации, чем войны и голода.
24.02.22
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
12.02.22
- Представляешь, бензин подорожал почти в два раза!
- Так ты что теперь пешком ходишь?
- Нет, голодный езжу...
11.02.22
- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать...
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
06.02.22
- А есть таблетки от голода?
- Конечно. Котлеты.
21.01.22
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
15.01.22
Геолокация, бессердечная сука. В тот трогательный момент, когда ты в полном единении со своим голодающим и мерзнущим народом в Казахстане, она показывает, что ты в Дубае в пятизвездочном отеле, который еще тебе и принадлежит.
06.01.22
Етить твою мать, как цены растут! Хорошо хоть инфляция низкая, а то бы с голоду сдохли.
30.12.21
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.
23.12.21
- Катя, зачем тебе большая сковорода?
- Когда есть настроение, а мой Вася голодный, чтобы вкусно его накормить.
- А когда нет настроения?
- Чтобы ею защищаться от голодного Васи.
22.12.21
Где-то там, в космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода.
30.11.21
Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то я кота позвала.
23.11.21
Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.
16.11.21
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну что вы все ко мне пристали? Я же до Африки не доброшу.
15.11.21
Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же телевизор.
02.11.21
- Кто вы?
- Мы четверо всадников апокалипсиса: Вера, Надежда, Любовь...
- Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
- Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
- Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
- Натаха.
06.10.21
Чиновник - не художник, он голодным быть не должен.
05.10.21
По Нилу плывет судно с туристами. Судно начинает тонуть. К тонущим туристам со всех сторон подплывают крокодилы.
- Вот, это так типично для Африки. Люди голодают, а у них спасательные лодки от Lacoste!
02.10.21
Держи голову в холоде, живот в голоде, ноги в тепле, а душу - в Питере.
02.10.21
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
20.09.21
План борьбы с коронавирусом в России: здоровым - самоизолироваться, больным - самоизлечиться, учащимся - самообучиться, работающим - самодистанцироваться, безработным - самообеспечиться, голодным - самонаесться, мертвым - самозакопаться, недовольным - самозаткнуться!
16.09.21
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...
24.08.21
В фильмах:
- Ушел из дома, переехал в другую страну, нашел любовь и свое призвание в жизни.
В жизни:
- Ушел из дома, умер от голода.
23.08.21
На вершине карьерной лестницы кислородного голода, да и вообще голода не ощущается.
05.08.21
Если, купив новые Apple Watch, вы упадете в обморок от голода, они будут ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовут близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.
23.07.21
- Я объявляю голодовку!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете...
22.07.21
- Роза Марковна, вы готовы с Семой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Семочка сегодня днем уже два раза падал в голодный обморок...
22.07.21
- А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
134567816далее
Девушка пристает к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь еще одни Жигули.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru