Анекдоты про голод

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

Три часа подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигали фейерверки в новогоднюю ночь, чтобы не думать о еде.

- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!

Ефремов все-таки гнида последняя! Пока все артисты страны с голоду пухнут, он на зоне, сволочь такая, казенной пайкой обжирается.

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

Нетрудно найти в темной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворенным. Там на улице всегда найдется бл#дь с бутербродом в руках.

- Чем тебя угостить-то?
- Чем не жалко.
- Придется тебе тогда от меня голодным уйти.

Средний класс - это класс новых рабов. Это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не умерли с голоду.

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тысяч и помрешь от голода раньше.

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

- Ну, а что тебе мешает похудеть?!
- Чувство голода!

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтобы оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.

- Прихожу я домой - уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще и лает на меня. Ну что за сука-то такая, а?
- Да это у всех так, Бобик.

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Так начинается счастливое, но голодное лето.

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

- Кстати, дошик все же не деликатес, даже для очень голодных.
- Даже говяжий?

Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.

На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру, а то, что хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голоден.

Раньше, посчитав свою зарплату или пенсию и цены на путевки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что еще и не голодны.

Ветеринар - единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов.
К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы - студент.

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

Особо ничего менять не нужно. Стоит лишь на ТВ изменить тексты обращений по сбору помощи больным детям, на помощь голодным артистам.

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.