Анекдоты про голову

- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

Если кажеться, то надо бить себя учебником русского по голове.

Моя мама запрещала мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать хоть стоя на голове, но они не читают...

Когда моя жена выходит из ванной с намотанным на голову полотенцем, она похожа на старика Хоттабыча.

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

Наступив ногой на змею, срочно наступите второй ногой ей на голову. Вот теперь вы можете начинать с ней переговоры о перемирии.

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Российские страусы при приближении опасности прячут голову в сугроб.

У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.

Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями - это помыть голову.

- У тебя было такое что в голове каша?
- Да. Когда я ем кашу.

Изнасиловали депутатку Госдумы. По этому поводу собирается внеочередное заседание. Выступает депутат от одной из фракций:
- Мы считаем, что это было заказное политическое изнасилование, так как после было произведено контрольное изнасилование в голову!

Приходит мужчина с лягушкой на голове к доктору. Доктор спрашивает:
- Что вас беспокоит?
А тут вдруг лягушка отвечает:
- Да вот, какая-то гадость к ж#пе прилипла!

Сверхнедосып - это когда с жуткой головной болью еле продираешь глаза по звонку будильника с мыслью: "И зачем я вчера так нажрался?". А потом вспоминаешь, что вчера вообще не пил...

В тренажерке все делятся на 2 группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие, как я, кто стонет еще в раздевалке оттого, что голова в свитере застряла.

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

- Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.

Ничего с мужиками не сложно. Обняла, сказала, что голова не болит. Готово. Вы - идеальная женщина!

Работать надо не 12 часов, а головой. Стив Джобс.

У богомола не болит голова, что он второй раз не смог.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

Если девушка не желает терять честь, мужчина теряет голову.

Натуральная женская грудь должна помещаться в ладони. Руки и ноги в сумке. Голова в пакете, а туловище в ванной.

В поисках приключений главную роль голове никогда не дадут!

Макияж, маникюр, педикюр... А в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!

Видимо, важней всего все-таки не погода в доме, а с головой собственной дружить.

Колобок был очень сообразительный, головастый парень.

Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове. Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать арбуз методом похлопывания.