Анекдоты про голову

Кто-нибудь мне объяснит, зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если у меня не пролезает туда голова?

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

При укусе ядовитой змеи держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.

- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство...

На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?", сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Медики предупреждают: если долго водить хороводы вокруг Новогодней елочки и плохо закусывать, то может закружиться голова.

Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А, все, спасибо.

- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня еще никому голову не мыл.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

У шахтеров идет медосмотр. Доктор просит открыть головку члена и видит там жвачку.
- Что это?
- Видите ли доктор в шахте грязь, пыль и тп, а здесь самое чистое место.
Заходит следующий, а у него две жвачки.
- Одна моя, а вторая Ахмета. Он обрезанный.

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.

- Василий Иванович, вы почему такой грустный?
- Петька помер...
- Тю! А чего?
- Током убило.
- А как?
- Аккумулятор на голову упал...

В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "звезда" всегда в голову лезет одна и та же...

- Богомол, это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова. Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Так... Что-то с головой.

Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк - прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке.
При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, еще задолго до выполнения этого трюка.

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!

Все, что ты ешь, какое-то время в твоей голове.

У веселого и легкомысленного человека в голове не тараканы, а кузнечики.

Как ни странно, от больших знаний тараканы в голове не дохнут. А мутируют. И становятся крупней и агрессивней.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

- А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо. Но тут жена пришла и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

- Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка.
Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что делать.
- Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый приговор: отрубить Колобку голову.

Если государство - это организм, то как должно себя чувствовать существо, чья голова обманывает остальное тело, которое, в свою очередь, старается надуть голову?

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

На призывном пункте:
- Этого - в погранцы.
- Почему?
- У него голова на пенек похожа.