Анекдоты про голову

сегодня 00:18
Дадут ли бюллетень Змею Горынычу, если чихает и кашляет только крайняя голова?
вчера 13:58
Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!
вчера 12:07
Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова.
вчера 08:42
Приснилось, что всю ночь ходил с друзьями по барам. Выговорился, отлично провел время, проснулся ошеломляюще свежим. Голова не болит, кошелек не похудел, прямо лайфхак. Надо повторить.
03.12.23 01:41
Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
01.12.23 15:33
Проснулись два эстонца после большой пьянки, один говорит:
- Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин пива купи, а то сушняк страшный и так сильно голова болит.
Второй уходит в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- На пиво денег не хватило, так я тебе печенья купил.
28.11.23 06:19
Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!".
28.11.23 01:03
Еду я значит в автобусе, слушаю плеер, думаю думы, идилия да и только. Еду и вижу в окно свой институт. Начинаю щемиться по ногам и головам пассажиров чтобы вылезти на остановке. Через бога мать вылез и проводя автобус взглядом понимаю что я институт как год назад закончил...
28.11.23 00:02
Наша таня громко плачет по головке мячик скачет это шуточки отца мячик сделан из свинца.
26.11.23 15:58
Один чувак мост красит. Они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном приходилось оттираться, так он купил себе маску - ну чтобы всю голову закрывала - и все, никаких проблем. Мужики увидели обзавидовались, такие же маски закупили. Вчера фотку показывал: бригада гоблинов красит мост!
26.11.23 12:29
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда после этого выпускал мою голову из-под воды.
25.11.23 23:59
Мальчик воспитанный воблой при виде пива бьется головой об стол.
25.11.23 23:59
Вий-богомол после секса просит не поднять ему веки, а хотя бы вернуть голову...
25.11.23 23:23
Испанский стыд - родня тому смеху, когда кто-то упал. В голове одна мысль: "Хорошо, что это не я".
24.11.23 08:07
- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
23.11.23 23:37
Когда стою в ванной под душем, моя голову, делаю воду в разы прохладнее, закрываю глаза и представляю, что стою под небольшим водопадом, а вокруг меня джунгли. Что нет никакой ипотеки, кредитов, постоянно ломающейся тачки, храпящего мужа, орущих детей, вечно срущего кота и начальника-говноеда... Только я, водопад и джунгли.
22.11.23 16:09
Завещание. Все свое имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.
21.11.23 02:16
Подходит новый русский после перепоя к зеркалу и в ужасе обнаружывает перекошенную рожу, толстый напученный живот. Оборачивается на спальню и обнаруживает на диване обнаженную красавицу. С диким ужасом хватается за голову и произносит:
- Это же надо так любить деньги!
20.11.23 19:01
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!
20.11.23 04:54
Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осетр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль: "Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей".
19.11.23 07:01
Сексуальная женщина - это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.
17.11.23 12:05
Решил мужик выпить. Купил водки и рыбу на закуску, водку выпил, а рыбу поошибке в ширинку запихал. Проходит некоторое время, и мужику в туалет захотелось. Расстегивает ширинку, а от туду рыбья голова высовывается, и глаза на мужика смотрят. Он подумал, подумал и говорит: "Ну, что будем писать или глазки строить".
16.11.23 00:34
После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.
15.11.23 17:44
"Грань" мы, кстати, тоже смотрели вместе с куклой - не с антикварной, с другой, случайно оказавшейся на столике рядом компьютером. На третьем сезоне у куклы отклеилась голова, а у меня ничего, продержалась до пятого, хотя периодически все же приходилось бегать к холодильнику за скотчем.
15.11.23 13:37
- Хороший друг уезжает на ПМЖ в другую страну, хотелось бы подарить ему что нибудь такое, что напоминало ему о Беларуси вдали от нее.
- Дайте ему на прощание дубинкой по голове пару раз, и по печени. Не забудет - обещаю.
10.11.23 00:38
Разумные и добрые мысли, приходившие в голову мгновенно погибали, уничтожаемые обитавшими там тараканами. Выживали только шальные и дикие, от которых тараканы разбегались по самым темным углам...
06.11.23 11:48
Последний пункт "Боевого Устава Пехоты": "Отбрасывая копыта, старайтесь попасть ими в голову противника".
05.11.23 00:36
Даже самые усердные ассенизаторы стараются не уходить в работу с головой...
04.11.23 00:02
По лукавым искоркам в глазах жены я понял, что у тараканов в ее голове очередной праздник. С фейерверком.
02.11.23 12:17
Каша в голове может быть остывшей, если там гуляет ветер.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234582далее
- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru