Анекдоты про голову

К королю Франции входит его секретарь:
- Сир, народ собрался на площади.
- Он требует меня?
- Достаточно будет вашей головы.

- Стремитесь, чтобы слово Божие эхом отдавалось в головах паствы.
- Самое сильное эхо в пустых помещениях.

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться - у нее автоматически начнет болеть голова и она пойдет спать!

Природа не терпит пустоты. Поэтому даже самая пустая голова заполнена эфиром. По большей части телевизионным.

Чистые руки, горячее сердце, холодная голова - это что, набор субпродуктов?

- Я здесь грешным делом подумал...
- Головой надо думать.

Если в голову уже ничего не лезет, значит, тараканы перекрыли все лазейки!

У богомолов влюбленный тоже теряет голову, но уже после...

Моя новая девушка сказала, что работает флористом. И действительно, она преподнесла мне такой букет, что в КВД за голову хватаются и не знают как меня от него избавить.

Вторая Мировая война, окопы, самый разгар боя, снаряды взрывы, крики. К солдату подбегает рядовой:
- Вован скорей, там медсестричка дает всем и в таких позах... Просто кайф.
- А минеты делает?
- Нет, ей голову оторвало.

- Пан голова, вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!

Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Вот раньше, когда я видела вывеску магазина "4 сезона", все сразу становилось понятно - зима, весна, лето, осень, в общем, в магазине товары на все времена года. А сейчас смотрю на ту же вывеску - и в голове первым делом возникает вопрос: четыре сезона какого сериала?

Идет девочка совершенно лысая с бантиком на голове. Подходит к ней женщина и спрашивает:
- Девочка, а как тебе на голову бант прицепили, если у тебя голова лысая?
- А как прибили, так и сидит!

Слова командующего на подготовке к параду: "Смотреть нужно не глазами, а поворотом головы!".

Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Вошь.

Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.

- Коррупция это дракон. Если мы отрубим ему голову - вырастет три новых. Нужно не рубить, а кормить дракона до отвала, чтобы он умер от несварения.
- Спасибо, генеральный прокурор. А другие планы борьбы с коррупцией у вас есть?

Занимательная паразитология. Знаете ли вы, что дебилизор откладывает яйца только в пустые головы?

Я умею прощать. Всех прощу. Догоню и еще раз прощу. Еще догоню и снова прощу. И контрольный простец в голову, чтобы не мучился!

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!

Иногда умная мысль посещает голову. Но ее быстро вытесняет толпа тупых...

Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.

- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

Водка, она как фея-крестная, весь вечер сидишь, бухаешь, а в полночь твоя голова превращается в тыкву...

Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, сынок, у меня голова другим занята!

Полицейская фуражка иногда деформирует голову, чаще - мозги.

Все больше шокируют люди, которые добровольно взбежав на эшафот и с улыбкой положив голову на плаху, вдруг начинают возмущаться запахом пота от палача...

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной. Жена:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...