Анекдоты про голову

Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

Ни в коем случае не откусывайте голову летучей мышке! Это главные переносчики бешенства и коронавируса. Оззи Осборну просто повезло.

- Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
- Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих, если руки не связаны и нет мешка на голове!

Рыба гнила с головы, но продолжала дорожать...

Статистически шанс, что вам на голову упадет кирпич, один на десять миллионов. Но с чего вы взяли, что этим человеком будете не вы?

Не берите ничего в голову или что там у вас.

Если хорошая жена берется за скалку, то муж предвкушает отнюдь не ранения головы. Он предвкушает свежие еще горячие, сладкие пирожные или печенье.

Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит. А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
- Вань, сходи, купи водички побыстрее, а то сушняк горло сводит!
Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
- Знаешь, пап, воды не было, вот на, я тебе крекеров купил...

Мужик пьяный идет домой, споткнулся об трамвайвный рельс, упал и уснул. Утром подъезжает первый трамвай и противным звоночком трезвонит. Мужик голову с рельс поднимает: "Ни фига себе жена будильничек купила!".

Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить несколько недель. Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство, которое прекрасно живет так всю жизнь...

Конечно утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне рабочего дня.

Как утверждают специалисты, одна голова - хорошо, а одна нога - плохо.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

- А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала? Типа голова болит, уходите негры.

- Палач, у вас есть что-то от головы?
- Без рецепта не могу, только именем короля.

- Привет, чего голова забинтована?
- Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.

- Зачем ты себе на голову льешь кисель?
- Надо же, а я думал, что это компот!

С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и их подобрать, предварительно дав другому по голове и попинав ногами.

- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди нах#й!

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

Он так заморочил мне голову своей любовью, что я даже забыла, были ли у меня месячные...

Я бы и рада потерять голову, но она у меня намертво прибита опытом...

С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется. Ну, точно - атипичное похмелье!

У одних центр принятия решений находится в голове, у других - в телевизоре...

- Ты откуда взялась на мою голову?
- Я выпала из мешка с красавицами.
- Скажи прямо, не выпала, а не поместилась. На тебя не один мешок не влезет.

- Леша, приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Одна девушка думала, что у нее голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли...

Утро понедельника. В голове громким эхом отдается тиканье солнечных часов.