Анекдоты про голову

- Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...
- Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

Спасибо армии родной за юность с лысой головой!

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.

На "зебре" автомобиль сбивает пешехода. Водитель бегом к потерпевшему, наклоняется и выдает:
- Как-же тебе все-таки повезло, что я врач...
Потерпевший поднимает голову и отвечает:
- Зато тебе не повезло, я адвокат!

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

Какая бы глупость ни пришла человеку в голову - у него всегда найдутся единомышленники.

По мнению большого количества женщин, любовник - это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.

Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.

Чем меньше думаешь, тем чаще хочется перекусить. Ведь голову занять чем-то надо.

Любопытный факт, в информационной войне погибают разными способами, а ранены все одинаково, в голову.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Я - человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за нее в депрессию.

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем у меня голова не болит...
Муж, срывает с себя трусы:
- Ага! Попалась!

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Я хотел с ней серьезных отношений, а у нее в голове были одни глупости - типа жениться.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Как различить ужа и гадюку? У ужа два желтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

- Слыхал, нашего мэра сняли?
- Вот мерзавцы - у него же еще срок не вышел. Мы только вчера подвесили этого проходимца на дереве головой вниз.