Анекдоты про голову

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- На мозгах!?

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша.
Так что вам нечего бояться.

Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: "Хоть бы не у#бал".

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определенность.

У нас идти по жизни с высоко поднятой головой мешают не столько дороги, сколько дураки.

- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намек понял, без орального секса!

Если ваша спутница сегодня вечером значительно красивее чем обычно, то у вас завтра утром будет сильно болеть голова.
- Закон Менделеева.

Умеренные исламские ученые установили, что боевики ИГИЛ отпиливают головы под неправильным углом.

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.

Жена загнала мужа в угол и бьет шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, сука пить? Будешь?
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если туда голова не пролазит?

Каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове.

Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

По статистике 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конем и другим имуществом.

Для боксера очень непривычно, когда его гладят по голове.

- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет. Заходит мать:
- Сыночек, да ты хоть в тарелку налей...
- Кто обкуренный?! Я - обкуренный?!

- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились, я не знала что делать.

- Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине". Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее по утрам болит голова у жены.

Опять жена обиделась. Сидит на диете и жалуется:
- Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать.
Ну я и ляпни: "Видимо, это был мозг!".

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну, размечталась!

Старинная русская головоломка - топор.

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!