Анекдоты про города

Попытайтесь сказать в трамвае посреди Риги:
- Красивый город Рига... Танков наших маловато!

- Вано, ты зачем покидаешь аул?
- Хочу найти себя в городе.
- Вах, ты что там потерялся?!

В Мексике мэра города застрелили на праздновании Дня Мертвых. Что тут сказать: люди знают толк в черном юморе.

- Назовите город, который изменил вашу жизнь.
- Ухань.

В одном городе ничего не прилетело в ничего не перерабатывающий завод!

- Скажите, я впервые в этом городе, этот трамвай идет до вокзала?
- Да.
- Значит, я сел правильно.
- Да. Только сейчас он идет в другую сторону, вы хоть сядьте туда лицом.

Севастополь - самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крым наш.

- Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг!
Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!
- Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как были, так и остались...

- А какие в нашем городе раньше были карусели.
- Вы работали в парке аттракционов?
- Нет, в избирательной комиссии.

- Куда уходит детство? В какие города?
- Не дрейфь: оно вернется, в преклонные года...

Разгон облаков в Москве - прошлый век. Теперь городские власти осваивают разгон радуги...

В отделении проктологии Ухрюпинской городской больницы ежедневно устраивают романтический вечер при свечах.

В столице ураган снес весь городской бюджет на криптосчета.

Соцопрос в небольшом городке в Англии:
- Как часто вы занимаетесь сексом с вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну, в этом есть смысл. Это же моя жена.

- Чем отличается сосед в деревне от соседа в городе?
- В городе он тебе мешает...
- А в деревне - приходит, когда у тебя есть водка.

Помню в детстве были целые справочники с фамилиями, адресами и телефонами всех жителей города, а сейчас все за какие-то персональные данные переживают.

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

- Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
- Телебашня!

Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.

Заместитель мэра Иркутска Дмитрий Ружников, выступая в Сколково, рассказал: "Декабристы очень любили наш город, приезжали сюда семьями".

Наш город мультикультурный - в нем продают и шаурму, и шаверму.

Как называется жительница города Анадырь?

В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.

Если человек твой, то вы будете встречаться вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба волшебным образом сведет вас. В парке, в магазине, соседнем доме - он всегда где-то рядом. И так будет, пока ты не уедешь из своего проклятого поселка городского типа.

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
- Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же - не сталкиваются!

Нынешнее поколение и не знает, кто такая Лена, именем которой названы улицы и площади наших городов.

Китайцы решили построить город - утром уже заселили, вечером провели Олимпиаду.

Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!

Что с нами творится? Недавно поймал себя на мысли, что мне кажется неприличным название города Гомель.

Скатались с мужиками на рыбалку. Слегка повеселился, слушая вечернюю дискуссию. Городской и деревенский жители охренели примерно одинаково, выяснив, что прокорм трех породистых котов обходится дороже откорма двух свинтусов...