Анекдоты про города

Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает - там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
- Дык, чтобы работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает...
- А как же тогда мне по нему деньги дадут?
- Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.

- Говорят, в Сибири построят несколько городов-миллионников?
- Не знаю что построят, но миллиарды точно закопают.

- Слыхал? В Сибири построят несколько городов-миллионников.
- Ух ты, как красиво решили лагеря назвать!

По многочисленным просьбам трудящихся, которые писали письма, вместо одного дворца предложено построить пять городов.

Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.
- Хм, у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.

Вот народ старается заиметь дачу за городом, не очень далеко. Лошары. Высший пилотаж - это как Шойгу: сначала дачу в тайге, а потом город к ней пристроить.

Петербург - город, который у одних вызывает вдохновение, а у других ОРЗ.

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

Россия - страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу - 9 января - есть в каждом городе!

- Какие три лучшие города в мире?
- Петербург, Петроград и Ленинград.

Целью митинга и концерта "За тишину в городе" было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих.

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать...

- Скажите, а на чем прокололся мэр нашего городка, обвиненный в шпионаже?
- Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы...

- Удивляюсь, почему это города не строят в деревне?
- Зачем это?
- Ну, там ведь воздух гораздо чище!

Будь я артистом, каждый год бы выступал в городе Петушки только для того, чтобы кричать со сцены: "Ну, как настроение, Петушки?!".

Жена в обиде на мужа говорит:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске".

Это не лесные пожары. Это расчистка участков под новые города.

- Как этот город во Франции называется? Юпитердуб? Нептунсосна?
- Марсель!

Выступает мэр города газовиков:
- В ближайшие 5 лет планируем провести в наш город газ.

В китайском городе Ухань продаются только сенсорные компьютеры, потому что все знают, что там люди жрут мышей...

Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

Маленькие хитрости дачного сезона. Как сэкономить на сушке овощей и ягод? Посылаешь себе посылку с дачи в город, через полгода получаешь дома сушеные.

Реклама: "Медицинский центр, лучший в городе. Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!".

При всем уважении к китайцам не могу понять, почему Россия должна строить в Сибири для них города.

Ходили когда-то детки в садик, теперь на его месте стоит свечка, то бишь высотный дом. Как после этого ответить на вопрос телефонного соцопроса: "Знаете ли вы сколько детских садов построил мэр города?".

- Когда в Москве заменяют трамваи на новые, старые трамваи передают в другие города России.
- Дай угадаю! С плиткой и бордюрами то же самое?

Загадка.
- Каждый понедельник в городах по утрам на черно-сером асфальте появляется белая масса, что это такое?
- Офисный планктон.

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова. С продажи часов город сможет дотянуть до осени.

Как говорят в семье мэра города: "Под лежачий камень вода не течет - пора перекладывать тротуарную плитку"!