Анекдоты про города

Был в командировке в маленьком сельском городе, зашел в кафе пообедать:
- Шурпу, голубцы, кофе.
- Кофе не можем сделать.
- Почему?
- Потому что вы голубцы заказали.
Не нашелся, что возразить. Хоть бы сделали в меню перекрестные ссылки взаимоисключающих заказов.

- Давай поедем в Китеж!
- Маша, это мифический город, который утонул.
- Вечно эти твои отговорки...

Живу в частном доме. Каждый раз, убирая с газона перед двором мусор, накиданный анонимными педерастами, задумываюсь: а есть ли в "Гарри Поттере" или, скажем, в "Тайном городе" заклинание, чтобы мусор нашел хозяина и залез ему в сраку.

Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют.
- Ты прав. Нас надули!

Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе.

Внезапно в городе исчезло спиртное, и Штирлиц понял, что Центр прислал для него связного...

Москва - город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час.

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Биттлз", причем в полном составе. Все семь девушек. Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

- Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи.

Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.

- Как бы решить дилемму: остаться в городе на праздник или поехать на дачу?
- Монетку подбрось и посмотри, что выпадет: герб России или десять соток.

У Петровича самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упал мордой в блесны.

Если в погожий безветренный летний день вы находитесь на природе, и видите, что над городом медленно поднимается огромное грибовидное облако - не спешите пугаться. Возможно там просто проходит чемпионат мира по вайпингу.

- А что посоветуете посмотреть в Вашем городке?
- Телевизор.

А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?

У травматолога спрашивают:
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение полиции.

Уважаемые производители кормов для собак! Добавляйте в корм удобрения для газонной травы - проявите ответственный подход к почвообразованию в городах.

Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: "Ого, не голубь!".

- Это что еще за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

Москва - самый толерантный город мира. Гей-парады в ее окрестностях проходят каждое утро. В час пик. По обочинам.

- У нас в городе охранник рынка - это единственный, кто следит за базаром.

В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный. И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех поросят...

Вчера у нас День города был. Я ни разу на него не ходил. Выбрался, даже вживую с людьми общался! Одно смутило - как собеседнику отвечать смайликом?

Ну не может считаться комфортным город, в котором нельзя уютно пописать в кустиках.

Киевский городской суд отменил победу Энтони Джошуа над Владимиром Кличко.

Ловко москвичи научились справляться с проблемой платных парковок в центре города. Они просто разбогатевают, и цена паркинга им по фигу.

Пупе и Лупе поручили построить памятник около здания администрации города. Внезапно Лупу отправили в длительную командировку, поэтому Пупе пришлось строить за Лупу в центре города.

С приходом лета в медицинских диагностических центрах курортных городов появятся новые услуги: рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном...

В Европе считают, что в России притесняют геев.
Да вы посидите за баранкой в большом городе хотя бы пару часов и поймете, что мы самый толерантный народ в мире.

Таксист везет по городу пассажирку и нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает... Женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?