Анекдоты про города

И о погоде: в городе сейчас шесть градусов, если идти расстегнутым, и семь - если застегнуться.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День города!

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Британские ученые-метрополисологи установили, что возраст города может быть установлен по числу колец...

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

В районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили, что у опухоли есть еще ручки и ножки...

В маленьком городе мы не говорим: "Нет, я его не знаю", мы говорим: "Знаю, но лично не знаком".

Голубь и голубка договорились встретиться в три часа дня на городской ратуше. Он прилетел вовремя и прождал ее до темноты. Когда же он спросил ее:
- Почему ты опоздала на 10 часов?!
Она ответила:
- Милый, была такая хорошая погода, что я решила пройтись пешком.

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Самый крупный банк спермы - городская канализация.

Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в соцсетях 487 комментов о тупых пиндосах, чьи города парализует малейший снегопад.

Школьник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

Подслушано по рации:
- Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает.
- Ну понятно, коллег провожают.

- Будете в изумрудном городе - берите мозги. Отличная штука.
- Мозги для страшил.

- Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел?
- Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.

В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.

В моем городе шлюхи называют шлюхами других шлюх. Это так забавно.

Понаставили по городу светофоров с таймерами. Светодиоды явно самые дешевые использовали - через месяц половина сегментов повыгорало. Отсчет как у хищников. Так и хочется их быстрее проскочить, а то ощущение что он сейчас взорвется нахрен.

В Петербурге есть собственный диалект, в Москве - акцент, а в остальных городах - говор.

Любовник сказал, что если я еще раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.

Интеллигентные питерские бомжи в других городах у женщин идут нарасхват.

Наш город теперь очищен от маньяков! Вчера, последнего маньяка зарезали какие-то хулиганы.

- Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?
- Оно владеет землей в центре города, а ты нет.
- Надо было учиться на парковочное место, а не на инженера...

В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных - мест для парковки.

- У вас тут какой-то дурдом...
- Что значит "какой-то"? Лучший в городе!

Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни. Городской спрашивает:
- Как у вас член вставляют?
- Обыкновенно. Руками.
- А у нас культурно - вилкой!

Новинка! Сдача - спрашивайте в магазинах города.

В СССР была самая экономичная логистика. Весь товар завозится в Москву, а потом население само развозит его в баулах по другим городам.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся...