Анекдоты про города

25.10.17 01:37
Стоит послушать рекламу недвижимости и сразу понимаешь, что любой район, любого города - это рай.
24.10.17 02:18
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
- Мадмуазель, возлюбите меня, я - ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется... сегодня 40 лет как ближний.
23.10.17 16:53
- Мы приехали из Москвы и привезли вам подарок. Это самое дорогое, что есть в нашем городе - земля.
23.10.17 01:34
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы еще спросили, какой из них ближе всего к воде!
22.10.17 07:06
Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
- Ну что бабка заходи раз пришла.
21.10.17 08:27
Резко захотелось отдохнуть. Но вспомнил, что еще не устал. Пришлось бежать за пивом на другой конец города.
18.10.17 16:17
Два товарища общаются:
- Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
- Почему?
- Сейчас живем в другом городе, а сантехник все тот же приходит!
17.10.17 17:58
Самый безопасный город Украины в 2014 году - Чернобыль.
16.10.17 00:38
У страшненькой Лизы секс бывает только на день города.
15.10.17 08:59
- Однажды я прочел в газете, что полиция ищет человека, насилующего молодых девушек в городском парке. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...
15.10.17 08:11
- Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?
- Да так, моча в голову ударила.
12.10.17 13:34
Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.
12.10.17 09:45
Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 - бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?
12.10.17 09:45
В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
- Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
11.10.17 17:19
Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
09.10.17 15:42
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
08.10.17 01:19
Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!
04.10.17 12:04
Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы.
03.10.17 14:27
В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колесах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.
02.10.17 09:12
Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: "Вау, у вас все такое компактное, маленькое - машины, здания, даже порции в ресторанах".
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.
30.09.17 09:12
Коренные москвичи - это те, кто живет в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!
29.09.17 17:39
Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!
26.09.17 17:58
В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической.
Собери их вместе...
26.09.17 09:32
Таксидермист - он и водит очень плохо, и города как следует не знает.
23.09.17 15:04
- У нас в гостях заслуженный морж нашего города. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же как и все, решил сократить путь.
23.09.17 00:08
В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей.
22.09.17 12:38
- Я хотела бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их далеко за город, и взорвать их там. А то вдруг они какому дураку в руки попадут!
21.09.17 22:19
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
21.09.17 08:34
Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах.
Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, мотивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
19.09.17 12:57
Наш Президент - это не только гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
133343536далее
- Не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня ипотека, меня откачают.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru