Анекдоты про гостей

В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да, хлопот - полон рот!

- Твоей бабке сколько лет?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи - гости попадали в обморок от жары.

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Мой дядя из Тулы часто приезжает к нам в гости и всегда с гостинцами. То печатных пряников привезет, то самовар, то ТТ.

Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашел вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пес во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!

- Люди, да вы задрали возмущаться высокими ценами на выпивку, за парковку и за обслуживание! Не нравится, не ходите ко мне в гости...

Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу?
- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...

Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет...

Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шестеро китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.

На свадьбе гости веселились, кричали "Горько!", "Пей до дна!", и только диссидент Геннадий держал под столом плакат "Долой режим!".

- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

В городском парке специально было так много комаров, чтобы горожане и гости города не замечали как им из кустов незаметно делают прививку "Спутником V".

Собираясь в гости, помни: в одиночестве ты молчишь на себя, а в гостях - на радость людям.

Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, все подобрано со вкусом, он и спрашивает русского:
- Кто у тебя занимается интерьером?
- Жена.
- А кто поддерживает чистоту в доме?
- Жена.
- А кто готовит и накрывает на стол?
- Жена.
- И ты еще спишь с этой лошадью?!

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, х#якнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас х#якну!

Пришел в гости к теще. Та, сползая со стула, дрожащими руками мечет успокоительные в область искаженного ужасом лица. На столе - телефон. В нем - смс от младшей дочери: "Все хорошо, поселились, уже гуляем. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей".

Еврейская семья с гостями за столом:
- Кушайте дорогие гости, кушайте. А если совсем совести нету, то и завтра приходите...

В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердцем позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Подарили шоколадку на день рождения. Пищевой мусор употребляю крайне редко, поэтому обычно подобное передариваю. Поехала в гости к подруге, прихватила эту шоколадку, чтобы не с пустыми руками. Оказалось, внутри было 50 евро. Подруга удивилась такой щедрости без повода, блин.

С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?

Пришла с ночной смены. Муж спосонья говорит:
- Пойду в гостинную, чтобы тебе не мешать отсыпаться.
И тут же вырубился обратно и захрапел так, что аж кошка испугалась.

Проклятый Т9! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что?

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
- Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- Не мешало бы здесь обои переклеить!
Через месяц переклеили...

Опытный муж и хороший сын, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берете?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берете, а мы таки покупаем...

Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.