Анекдоты про гостей

Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет...

Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шестеро китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.

На свадьбе гости веселились, кричали "Горько!", "Пей до дна!", и только диссидент Геннадий держал под столом плакат "Долой режим!".

- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

В городском парке специально было так много комаров, чтобы горожане и гости города не замечали как им из кустов незаметно делают прививку "Спутником V".

Собираясь в гости, помни: в одиночестве ты молчишь на себя, а в гостях - на радость людям.

Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, все подобрано со вкусом, он и спрашивает русского:
- Кто у тебя занимается интерьером?
- Жена.
- А кто поддерживает чистоту в доме?
- Жена.
- А кто готовит и накрывает на стол?
- Жена.
- И ты еще спишь с этой лошадью?!

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, х#якнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас х#якну!

Пришел в гости к теще. Та, сползая со стула, дрожащими руками мечет успокоительные в область искаженного ужасом лица. На столе - телефон. В нем - смс от младшей дочери: "Все хорошо, поселились, уже гуляем. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей".

Еврейская семья с гостями за столом:
- Кушайте дорогие гости, кушайте. А если совсем совести нету, то и завтра приходите...

В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердцем позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Подарили шоколадку на день рождения. Пищевой мусор употребляю крайне редко, поэтому обычно подобное передариваю. Поехала в гости к подруге, прихватила эту шоколадку, чтобы не с пустыми руками. Оказалось, внутри было 50 евро. Подруга удивилась такой щедрости без повода, блин.

С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?

Пришла с ночной смены. Муж спосонья говорит:
- Пойду в гостинную, чтобы тебе не мешать отсыпаться.
И тут же вырубился обратно и захрапел так, что аж кошка испугалась.

Проклятый Т9! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что?

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
- Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- Не мешало бы здесь обои переклеить!
Через месяц переклеили...

Опытный муж и хороший сын, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берете?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берете, а мы таки покупаем...

Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки:
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.

- Роза Марковна, вы готовы с Семой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Семочка сегодня днем уже два раза падал в голодный обморок...

"Не домой, не на суп, а к любимой в гости - две морковки несу за зеленый хвостик!". Маяковский сегодня как никогда актуален.

Неожиданно зашел в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч. Такая девушка - настоящее сокровище.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Супруги собираются в гости. Жена:
- Что мне надеть?
- Парадный мозг.

Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришел в гости к другу, и на него начали орать родители.

- Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной...

В этом городишке на 30 тысяч человек даже свои педер#сты есть. Они косят траву перед гостиницей в 7 утра бензиновыми косами.

Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.