Анекдоты про грибы

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

В спорах рождаются не только истина, но и грибы.

Любой гриб для чего-нибудь сгодится.
Белые - в уксус, лисички и подосиновики - для жарки, зонтик - на шницели, а бледная поганка - для уменьшения числа расплодившихся грибников.

Вы замечали, что неважно, кто мы в этой жизни, но собираясь за грибами, мы все выглядим одинаково, как бездомные.

- А эти грибочки съедобные?
- Пожуем - увидим.

Кукушка-заика уничтожила надежду сына грибника на скорое освобождение жил площади.

Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

Какое море, дорогая, мы в отпуск едем по грибы и наслаждаемся закатом губы.

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Если человек хочет чтобы его любили - он заводит собаку. Если человек хочет любить - он заводит чайный гриб.

- А вон тот гриб на сколько мегатонн, как думаешь?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой...

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

Любой суп рано или поздно становится грибным.

Черный юмор, он как форум грибников. Постоянно обновляется.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.

Жаль, что только в грибной сезон можно без палева ходить с ножом в руках.

Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Вопрос всем у кого дома чайный гриб, а вы уверены, что это он у вас, а не вы у него?

Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

Существуют грибы, съев которые, ты будешь сыт до конца жизни.

Самые вежливые люди при встрече - это грибники. Ведь оба знают, что у второго есть нож.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг: Библия, Коран и Атлас грибов.

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

- А вот врачи говорят, что если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам - это грибок!

- Командир, в лесу белые!
- Не до грибов, Петя, не до грибов...

- От чего умерла твоя теща?
- Грибами отравилась.
- А чего у нее все зубы выбиты?
- Да жрать не хотела...

Оптимизм - это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я их потом доел.

Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.