Анекдоты про грибы

Существуют грибы, съев которые, ты будешь сыт до конца жизни.

Самые вежливые люди при встрече - это грибники. Ведь оба знают, что у второго есть нож.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг: Библия, Коран и Атлас грибов.

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

- А вот врачи говорят, что если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам - это грибок!

- Командир, в лесу белые!
- Не до грибов, Петя, не до грибов...

- От чего умерла твоя теща?
- Грибами отравилась.
- А чего у нее все зубы выбиты?
- Да жрать не хотела...

Оптимизм - это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я их потом доел.

Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.

Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь.

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Нет.
- А в горящую избу войдешь?
- Нет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!

- Вот и грибы пошли, - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.

- Дети, какие грибы растут под осиной?
- Подосиновики.
- А под сосной? Вовочка:
- Подсосники...

Прочитал в новостях, что санкции никак не повлияют на российские банки. И правильно. Смотрю на свои банки с огурцами и грибочками - и как на них могут санкции повлиять?

Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп. А у него ни телефона ни бумажника ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок.

Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились.

Один известный сказочник, живущий в зазеркалье, насобирал в тайге и засушил столько волшебных грибов, что хватит на все новые сказки еще лет 15!

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - ягода.

Как отличить съедобные грибы от несъедобных? С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник - значит они были съедобные.

- Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или еще рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?

- Нормальные люди пошли в лес: нашли грибы.
- Я пошла в лес: нашла старый раздолбанный телефон и нижнюю челюсть, предположительно козы.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!

Мама присылает так много фоток грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.

Если вы выкладываете в соцсети фото корзины с грибами, то для всеобщего спокойствия на следующий день тоже хоть что-нибудь выкладывайте.

Один грибник - другому:
- Как меня достали эти гребаные комары.
- А почему ты шепчешь?
- А вдруг они меня услышат?