Анекдоты про грибы

Лотерея - это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

- Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.

Если грибы еще не съели человечество, значит оно еще не совсем разложилось.

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

- Какой гриб самый опасный?
- Ядерный.

Шпицев, пекинесов и прочих чихуахуа создают черной магией. Рецепт такой: много-много лобковых волос, кровь девственного козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь. Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на Авито.

- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
- Да грех жаловаться, милок.
- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.

Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.

Кстати, еще один показатель массовой вырубки - статистика заблудившихся грибников в лесу, каждый год все меньше.

Пришли супруги в лес грибы собирать. Жена нашла белый большой гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Да, пока ты из него ничего не приготовила.

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

МЧС каждый год рассказывает, сколько рыбаков откололось на льдинах, но никогда не говорит, сколько грибников вернулось из леса не теми людьми, кто туда уходил.

Живые люди едят мертвые грибы. А в отместку живые грибы едят мертвых людей.

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.

А меня больше интересует, это же каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?

Попытки заставить рубль расти пока успеха не принесли. Завтра Центробанк будет пробовать: грибной дождь, Растишку от Danone и стриптиз с голыми фотомоделями.

Женское. В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.

- Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.

В походе за грибами, как в Сбербанке: не уверен, не бери.

- В чем разница между пиццей и проституткой?
- Пиццу можно заказать без грибов!

В семье берез жена смотрит мужу на корни и говорит:
- Фу, Антон, у тебя опять грибок на ногах?! Где ты опять подхватил эти подберезовики?

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моем были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу...

По лесу шел Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.

Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.