Анекдоты про грибы

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

- Я, как учитель труда у девочек, отвечаю на этом мероприятии за стол... Значит, вот тут огурчики, это грибочки, это не ешьте-это Иванова делала.

- Моя жена насобирала грибов, посолила, закрутила и послала всем родственникам!
- И что они сказали?
- Нет у меня родственников!

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
- А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
- Маслята.

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...

Жена наставила рога? Смело ходи в дремучие леса за грибами - любого волка забодаешь.

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.

Опрашивают мужика на суде:
- Отчего умерла ваша первая жена?
- Отравилась грибами.
- Отчего умерла ваша вторая жена?
- Отравилась грибами.
- Отчего умерла ваша третья жена?
- От сотрясения мозга... Грибы, стерва, есть не захотела.

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

Я, наконец поняла, в чем прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды леший, трижды кикимора...
В общем, классные были грибы.

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди. Красота!
- Ипотеку взял?
- Да.

Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

- Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

- А что в лесу ночью делают комары и клещи?
- Выращивают для приманки ягоды и грибы!

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150%
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Будешь картошку с грибами?
- Ой класс... конечно буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

- Ну как за грибами съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили.
- Да... хреновые в этом году грибы какие-то.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.
А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели водку спасти от этой заразы!

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!